2013

人生幾何，夫復何求？

2013即將來臨。

最後的二十分鐘，突然想起這一年，發生好多事

太多的節日，太多建立

今年的我，慌忙地，就為自己建立太多東西

有時候連認識都還來不及

以至總容易失去的馬馬虎虎

然而這幾年的跨年究竟做了些什麼？

長到這麼大，我幾乎已經把所有節日都輪流討厭過一遍了

唯獨跨年

也不知道為了什麼，回想起每個一年之盡

這似乎是一個無關痛癢的日子

輕的簡直就，沒有人會在這麼一個容易的日子裏頭

好好認真決定一場分手

想想看嘛，眨一眨眼，明天也變得如此措手可及

全新欸，全新是多麼珍貴的字眼

新是一個瞬間的感受

人只要踏出一步，這個字眼也就瞬間結束

然後不斷轉化，無法阻饒地

固執轉化下去

記得有一年之終，我在電腦中，鍵入了

“討厭的2010”

我討厭那一年，好多人死去

人的記憶是斷裂的，我裝了一點他們的生命

放在腦海中有個峽谷，專門獻給

深深地，聲音一旦進去，也會忘了怎麼回來的

那種允許人能不告而別的寬容仙境

那一年我的身邊就倚著F

那是我第一次這麼近地，看見煙火就在抬起頭來

不大遠的地方化了開來

那個瞬間，心裡頭唯一擔心的

卻是我真的不清楚，怎麼樣

才能雙眼所見，好好感動

眼淚都在那年流乾了

怎麼一滴也不剩，怎麼不能就殘留幾滴

給人在最後的一天，好能放心地乾上一杯

寬下心來，好好大笑一場？

面對著電腦中的日期，踏實地顯示了2013/01/01

我是個這樣一個無知者

唯一確定的，就是我還在這個光陰的洪流中

難以逆行地，繼續推湧、拍打著

該要慶幸嗎？因為假使

假使世界是一個圓

人事物都是一個圓

會不會反倒比較令人困擾

想丟丟不掉，好像比想要得不到

更教人耿耿難懷了。

聽說人死前腦海中會閃過一生看到的畫面那樣

然後我又不小心，見了誰與誰

不小心，在毫無意義的日子身上

建立起新的意義。

人生至此

這些數字能有什麼意義？

我只想，好好在火鍋店裡

與你們一起感覺著真實的飽脹

直到有點難受的時候，我會想著

假使你還能回來，我說我的朋友

別只想著離開

搭著我的肩，我就陪你走進夜市

走入人群，走入叢林直到一切的一切

再也不能比沒有煙火的夜空

更深、更大

我很無知。

但又有什麼關係

畢竟，人生幾何。

我阿罵心中的詐騙集團

1.
總是很用力氣地
去聊一些無關痛癢的消息
他是我阿罵
回到嘉義
聽他說著幾天以前接到一通
我哭著求救的電話
於是她告訴我父親
讓我父親來確定
我的存在。我還存在
但我阿罵他真正想確認的
其實是父親
他的兒子，是否
還存在在這個世上

2.
因為父親
連一點無關痛癢的消息
都不願意吐露
我總是想
如果不愛，那就至少
給予一點陰影吧
有時候我也想，說不定
我阿罵他，其實知道
感情上清清楚楚地知道
否則他不會用種
悲哀至極的身影
錯落在這個家，有光抵達的
各個角落
否則他不會這麼可憐地
曝曬自己的寂寞
因為理智上
他還不願這樣承認
他連成為別人的陰影
都還不夠格

3.
他說他要去買鴨肉
他問我什麼時候回台北
他想要我幫他的忙
拖地提重物然後吃掉冰箱裡
剩下的東西譬如像是
過期半個月的土司
我好氣
他問我要不要吃掉這些東西我說不要
他打開了門，堅持要去買鴨肉

每次我都想著
我還要回家嗎？如果這是一個說詞：
「買來我們兩個一起吃。」
就能讓他找到一些理由
好好來享用一頓
平時連花一點錢
就被人說嘴的處境
那我是不是該常回來
讓他多吃幾塊鴨肉？

但我又不解
其實她只想要我替她分擔
所有討人厭的事物
僅此而已，從頭到尾
她都只想著一樣東西：
我父親的雙眼

4.
我父親的眼睛很小
他是個大近視
真好，我真羨慕他
如果不想看見的
就通通牽拖到看不清楚身上
但誰，又是他的看不清楚？

5.
我在嘉義，我在只剩深冬
的嘉義，這或許是個
適合思考的季節
(如果腦海一片汪洋
也能隨著季節一起凍結
該有多好)
如果我的存在目的
就是證明自己還活著的
身體體溫

6.
在他們遺傳之下
的一點溫熱
我不知道自己
還夠不夠溫度足以靠著我的阿罵
然後想像，假使能分給他
讓他好好完成，一個自己

沒有別的
我的願望和他的目標
都是那麼單純
好我要來說我的希望：
希望他，不再只是渴盼
從別人身上，求取一點
卑微、而無意義的
言詞交流。
就算從頭到尾我知道
他的目的，都只有一個

近來可好

近來可好？
那是我與我爸電話中
唯一有聲的語言

因為我不知道
除了好，我還能奢望
你變得怎麼樣。

詐騙集團

她在對我抱怨。
笑著笑著，似乎有種歡迎我，怎麼好久沒回來了，連詐騙集團都知道我們久未聯繫而想拿我們薄弱的關係開玩笑。

但其實，她只想告訴我，他已確定了我的安危那就好，不過他什麼都不說，什麼都不說。
她只是需要一個談話對象，而且可以互相的那種。

沒有什麼可再討論的

與人太常靠近的感情便會消失，以及太少靠近，便會消失，到底哪一種才是情感。

當四面八方的情感，都能這樣二分法時，那麼是否，一切都結束了，關於距離、溫情，或者溫存，通通沒有什麼可再討論的。

其實我不怎麼關心你，做起這樣的自己，是實則無關痛癢然而一旦想起，這樣的自己，卻又，萬分罪咎。

十二月中簡單記事

12/15

我怕的就是一切在扒光光後，發現的全是人類定義心性中，負的那一面，那就算我面對了，我還能夠帶著什麼繼續走下來？若真是如此，那麼陪伴著我的，再不會是撫慰的力量。

我一直以為《耳背上的印記》中賀湘儀最後那一段令人費解的詩化身體是因為掙扎糾結，因為這世界和個人，看了節目單才知道，是因為憤怒，而且是對於父母。

追索自己原型神話非常浪漫。

一個靈感：永遠不用看見真實的人、對真實的人說話，因為人類會發明一種機器，像聽廣播節目那樣，有人回應你。

我好怕聽話，也討厭，畢竟，他對我說太多結果然而我相信，最重要的是過程。

12/12

自卑感像一輛火車，這個時間到了就關上門沒得談然後就把我載地好遠好遠好遠遠遠遠遠遠遠。

〈陌生〉

時間就在彼此的擦肩中，一一磨掉了。

瑪麗瑪蓮 強尼強納森

戲有七十分鐘，卻似乎不到半小時，我就想走。

演員一出場是好看的沒錯，可除了他們表情好看，肢體好看(其實也不能說是好看，頂多是可以接受)，後來發現根本就是在等對方反應，做了太多次「肢體動作」後，開始覺得過多且毫無意義，只是形而上的擺弄，而且很明顯地在丟接球之間也全是做的，這方面是演員訓練不夠，應該不是導演要呈現的。

如果說導演想呈現兩對自戀狂(抱歉我在這齣戲印象最深刻的是這兩對腳色)，太知道如何存活，太自以為聰明，才會瘋狂做著那些不讓旁人理解的事因為他們跳過了溝通，相信自己聰明的所作所為是能被別人解析的因此不好好溝通，全是破碎的(難道演員之間反應沒接好也是因為導演手法是破碎!?)，還陷入某種硬是營造出來的悲情主義。

不過可以文本在著墨腳色互動間，看見他們確實很孤單，愚蠢的所作所為，全是要讓對方看見，如果對方看不見一切便通通沒意義；也因此，深陷於只有自己與對方的狹窄世界。

可真的是這樣嗎？

導演用了很多資訊流通的方式，比如monitor、新聞效果、談話效果(所以他們世界真的狹窄？)，很多傳媒的運用可以看出導演很細心，但不知所云。當然不是所以放在劇場上的元素都非得要有文化或底下意義，但若連放在上面的意義都沒有，還不斷增加增加增加，只會令人覺得裝腔作勢。

但台下觀眾一直笑啊，我覺得納悶。後來觀察整場觀眾，年輕族群居多且大部分面貌姣好意氣風發，於是初步粗略推斷，大多為戲劇系學生。

那麼問題都有解答了嗎？因為不幽默的地方都在笑，所以這是親朋好友場；因為演員們這樣自溺，能量高昂充滿魅力卻未經訓練未能好好控制自己，台上是一群北藝學生自組劇團自排一齣戲；所以是齣邀請來各路嘉賓，參加小劇展，是學生製作卻已磨去掉學習、質樸那塊的一齣戲囉？

啊對了這個劇場空間有點太大了，讓演員們自溺自得很尷尬，共四個演員分別一兩個兩個在台上奔跑互鬥，在過大的場地，空間看得出有過多剩餘，其實很浪費，演員在這空間裏頭顯得十分不合理。

最後我的期待剩下謝幕那刻，不是因為希望這齣戲盡快結束(或許也有一點吧)，而是因為後面觀眾實在笑太大笑太誇張，我想轉頭看看，到底是什麼樣的人這麼給力這麼激賞這些笑點。

【題外話區】

散戲後看見鴻鴻，聽見他們一群人圍著談論戲，想聽但發現附近找不到地方躲得住得因此作罷。

歉意

我使用了
一整個黃昏的固執
堅守著自己最後一點
夕陽，直到遠方山頭
再滴不出
任何的軟弱嘆息

《浮士德》電影簡單觀後

魔幻般，如油畫般塊狀、深刻筆觸的場景，周遭景象時不時，就出現了逗笑又歪斜線條外型的人類與物種，直將心靈的扭曲也給外顯。其實，繞過周遭一圈又一圈，他，還在與自己的心魔對抗。
「我得拯救她！」直到那時他還推卸給使命。
瑪格莉特這個世俗女子，宗教之下，愛是絕對的、必然的，她對這些規則深信不疑，因此痛苦萬分。她討厭母親，又得努力深愛母親。
「什麼是愛？」
「慾望，與傳宗接代」梅菲斯特這樣說。
知識轟炸下，誰是啟蒙的推手？而那啟蒙，智性還是心性？
浮士德對抗的，是自身魔性。沒有上帝，沒有誰與魔鬼賭注；在慾望拉扯、激情誘惑的情況之下，他將自己靈魂賣給了給魔性。
雖然他形容梅菲斯特的老祖宗就是那條蛇，雖然他始終厭惡著奇形怪狀的梅菲斯特，直到最後還恨得不斷拿石頭丟打他，直想把他掩埋，埋到深處好讓自己不要看見。
自由的噴泉噴灑出來，那樣清新充滿生機，而浮士德，離開山谷，懊惱頹敗的身影，一跛一跛地無法走穩，畢竟他是真的不知，何方可去。

克萊茵藍

當思維被困住
當你失去跳躍的能力
握著筆，仍舊滴不出一首詩
因為我在大海，我在
無憂無盡的流浪中
當被打散的海草
我的觸手
是那樣疏離、不著邊際
沒有船帆撞得過我
縱使我是那樣熱切地
等待能被穿越

無解的時候

我們在捻熄菸的剎那
練習憋氣
如親吻那樣
太多次的失意
或太多種秘密
壓蓋上去
一些溫度
都只是隨風而去

我們抽著那些蔽於暗夜底下的菸
在自己停止呼吸的角落
繼續被煙霧迷惑

廣告單紙

這是條位於校園周遭要道上，車經過的聲音快得令人耳朵難以辨識的街上，因為什麼都難以辨識所以我是不大在乎這裡的名字，畢竟，在這條狹窄路上，來來去去的人潮那樣多，還有便當店，油漬總比招牌更亮，那些菜的名字致使我有時會將迎面走來的人，誤會是快餐店老闆端來的菜；刺眼的錯覺還不僅此而已，讓人更迷惶的，還有一些開不到目的的公車，在我面前打轉。
必要時我會走出門爬上坡，但無論如何從我家一開門，我都必須經過這條太多文字數字暴露的街，每次我走在這條街上時，都覺得尷尬，我是那麼突兀，那麼醒目，像停在公車格中的機車，像白飯上，一根老闆娘微捲的頭髮，卑微地一副是該被移走的東西那樣，卡在這條街上。
有時我會試著去等，但我要去的地方，附近沒有一台公車到的了──其實我也不大確定畢竟我從沒搭過公車。然後我還是等，只能這樣了我有時候是被迫趴倒在地上，這個姿勢令我稍稍在漫長的時間之中，感到某種踏實安穩。
在這裡，我聽見很多聲音，那是這附近大學學生的下了課的說話聲，他們談論著課堂上的誰在課本上畫老師畫得逼真，或者周末約去哪唱歌，晨唱還夜唱哪種價錢比較優惠，甚至改天能去誰家一起打最新桌遊，殺手和盜賊的優缺分別在哪。
他們充滿抱負，富有使命，燃燒生命，理想型藝術家。
藝術家們彼此叫喚，彼此對應，就像雨天下的水漥倒影那樣，結算著最後剩下，應該要是美好的日常時光。
我也不知道我叫什麼，或者誰是我的你。我的身體已被斑斑油墨給汙損，靈魂薄得像紙，連風最微弱的吹拂都能把我騷動徹底，但我還在等，我就是厚顏無恥，我是死賴著不走沒錯，肯定會有人來，肯定會有人，將我打開，並在引擎烏黑的喧囂之中，像水漥透著倒影那樣，為我讀出，一絲，遺跡般，損落的語言。

七個猶太小孩之「告訴他」

想起了文學中「你」的運用。
這個「你」，可能是作者主觀與客觀(但無論何者，都是作者所擇的)，譬如一、說話的對象/第二人稱，二、作者自己，三、讀者，四、不存在的戀人。

〈七個猶太小孩〉文本中不斷出現的「告訴她」，這第三人稱，是否也呼應了如上，「你」的運用？

成英姝的這篇文章談到小說中第一人稱「我」的敘事。
當在寫小說時，是否使用第一人稱，另書寫者困擾的原因，是因為「我」，其實是種三位一體的狀態。比如大江健三郎同意創作小說的『我』、小說中的『我』，和從事創作的『我』本人不是同一人。成英姝說這是敘事者、生活者、人物的三位一體。
成英姝舉了高行健《靈山》的例子，將書寫者「我」「我」「我」的三位一體分解成「我」、「你」、「他」。書中第一人稱的「我」；以及第二人稱的你，是「我」的對外投射，一個對話對象；第三人稱的「他」，便成了對「我」的自我觀照。

我同時也覺得聽起來像是精神分析中的自我本我超我，為何這樣說？

用舞台劇的觀演關係來看，〈七個猶太小孩〉中這個「他」，以現實面來看的話，亦是種三位一體：小孩(對象)、觀眾(觀者)、自我。
以意識面，也就是心理層面來看，這三位一體的界線其實就模糊了(文本給予詮釋的空間)，是否「告訴他」這樣的昭告聲音，是告訴敘事者自身、生活在現實中的自身，以及不限定的人物自身？
如果這種人稱/對象界線沒那麼重要，那文本中不斷呼告的「告訴他」，不也種「內觀」？
於是這樣的「他」「他」「他」，在跳躍中，也可以形成彼此間的呼應連結。

參考：成英姝〈我，和我，和我──談第一人稱敘事〉
http://vallie.pixnet.net/blog/post/18942339

撫摸框架

身處後現代的世代，有的人可能過時了，
不具備「後視」或者「看見框架」的能力，
也沒有拆解重構的手段，
似乎就是落伍？
實證這種事，累積經驗、透過假設，不斷實驗，得證，
適不適用這個世代，或者先別說大，
就只談論，實證主義套用在人與人的情感交流上頭，
這點就好。

手指萬能

你知道嗎?
捻熄菸的手指
和被你剝棄，甚至是
從兵荒馬亂的塵土
試圖勾勒一些輪廓，以溫度
換取短暫灰燼
那樣，都沒什麼
不過就是
裝在菸灰缸
恍若印象下
的一些騷動靈感

記憶萬能
手指無能

信仰

罪惡的足印，被種植在
理想而脫俗的溫室中
迷的路越久
結果就，越是安全

嫉妒是一窩燒不完的火

嫉妒，是一窩燒不完的火

點燃時，連屋頂都來幫忙掩護

枯竭

那是我的盡頭，卻非事發的

告白

無狀態：揣摩一種告白方式
練習瀟灑的手勢翻弄
模擬看你的眨眼方式
強調要怎樣張嘴，看起來較不那麼貪婪
或者那樣挑眉法，比較不像真的有那興致
假裝憋氣為了避免洩漏想要追逐你的忙亂節奏
背對風扇我正假設冷感，想吐；在冬日沒有寒流的日子
忘記披件責任的薄衫，迎著無風的虛偽──就
別太勉強了，

噁心。

最浪漫的

浪漫與不切實際只有一線之隔
實際的浪漫
嗯......對我而言是不存在的
因為浪漫只存於理想中
帶有期盼等待的意味
甚至不可能的夢想
才是最浪漫的

裝可愛原來是種卑微的求饒

裝可愛，是建立在我知道你還喜歡我的時候
至少我知道那時的我，應該還沒犯錯

幹。

自溺

我以為我死了

可心上的那塚墓

卻不見本名蹤跡

逆水三千

該死噢穿過好多浮木的毛細孔

逃避

霜在那條路上
腳然後踏上浮冰
裂得乾滋聲
像貪婪的笑聲。

專情是必得忠誠的
忠誠又是理智與情的干戈
砲火聲中
虛詞被一併
射了出來
你將每次的
痛苦，或激情
交給節日包裝

於是一個人
放著無光的煙火
咀嚼那燃點不大夠格的爆炸
瘋狂的慶祝結束，掉了顆牙
也
彈不出
摔疼了的音符
在你腳下，恍若一道明鏡

再被跨了過去

聽見了「我是侯麥迷」

我喜歡你的謙遜，執著，以及對電影的熱愛就好像生活
溫存，定是一切基本條件
足以作為任何交換，或代價

變化

教我也別忘了
空氣連，每一分
一秒，都還放不下那雙
抓緊桿槓的手
正，失去力氣
失去道理那樣
在風中
盪盪晃著，雙眼也
來不及趕上
或者關閉。

假性文人

外部是詩，冷調而疏離；
內心散文，是自身邏輯構成的大情感敘述；
再活得像小說，時空之中潛移默化，如同換季那樣不意覺察；
不斷地，想像著戲劇性般的儀式，得以在我生活，降下臨來。

面目全非

臉書臉書
沒有臉龐只有書
沒有張嘴只有論述
沒有目光卻有審視
沒有耳朵怨聲四起
只能嗅出銅臭充斥
標價化了的他她他她他們你們我們
輪流強姦著彼此只因時代正亦如此
我們都被
閃著青光的野獸
消磨殆盡之後才終有勇氣
躲向一張張真實而
面目全非的夢境

愛的歪斜

我曾愛著T尤其才情
後來發現
原來自己也用了社會眼光
凝視著他的用途
他的質，從此被我轉化了
投射總是，些許的歪斜
那也愛著U的我
是否，也正從他的靈感
當作一些過去未能成就的目標
我試著完成U，像小心移動著自己的夢
忘了原來時間已被設定，一切將在響起之前
對被切割了的深夜
(尤其眨巴眨巴地望向天際)
揮手離別

書寫

喜歡不喜歡
無論何者，都是殘酷
這裡沒有過多技法，沒有滿溢靈感
沒有美學雕琢，甚至哲理思辨
那正表示了，我
亦曾是，你未完成而留了白的
滯銷作品

菸思

當一切距離越來越遠、越來越遠
......我只想起了剛點著了的
一根菸，如每個節日燒得比團聚還
烈，的那樣
斷斷而
續續。倒入灰燼之中
這樣一份
漸也萎縮的溫度
燒向了我，似乎有雙手
曾經也是，試著緊握。

定理

夢裡夢裡，過度的話語
夜裡夜裡，難以研讀的的無用
哲理：一切的時間空間
皆是定義。

定義

當被時間遺棄了的現實裏頭
我只順著你走。

新的牽絆

像是死命逃亡那般地，我逃到了台北，決定若沒意外就應是好幾月不再回家。我害怕家的框架不斷不斷使用安逸慵懶誘惑著我，生平首次想要認識：這就是獨立。美其名地，將流浪拿來暫時說嘴自己的孤單。
家沒有離我遠去其實，始終他都在那兒等著若我哪天心血來潮，隨時可以反悔；你卻已然離我遠去。
現在，新的獨立，應是擺脫你的陰影。(或是你的背影太遠我始終追不上才又懦弱改道？)

好吧！總之新的獨立，必須建立在新的思考。
下次的話題，希望別再複製於你；下次的語氣，希望別再像你。

午睡

現在難過的，如果同一件事，那麼這一年來，我們會是彼此，最接近對方的時刻。完完全全不夠動人，無法悲苦欸你還學著在室內一個人，就跳起了舞嗎欸你說自己的一半會不會是全世界最荒謬的存在他會在無人的星期二深夜，為你吹熄二十三根蠟燭就這個數字，再也不會多了。
當一切通通熄滅，打了再多求救電話也不過，全是你的午睡。
(我從來就不說生日快樂因為你也不曾給予這個空缺)

廣末

剛剛捷運上，一個相貌神似廣末涼子的女人站在門邊，下身窄裙黑色透膚褲襪，踏著大約三公分跟鞋手指頭就像中邪似地不斷在手機上滑上滑下，我無法讓自己不移開看她的眼神，看她平衡恰到好處的夾著捷運中鋼管。下車時，我實在無法不去朝向那扇門前進或許這會是在這車廂內唯一同時也是最後一次接近那個女人──逼逼門開了門真開了我快速掃經她的身旁，用力吸了一大口氣，什麼都沒，一點生物的氣味都沒，她已是人了，在台北捷運進進出出車廂中，化為地上一攤如鏡水窪，或許在這，人與人之間，總算可以大大方方地，剩下視覺就好。

出局

接不到的球
全，面無猙獰
朝向肚子於是乎
任誰都想看
想看看──
若真倒在地，那嘔瀉而出的
是否真、真會是道彩虹

好險

是如此疏離也好險，我們
如此安全。

回憶

記憶儘管多是殘忍的
但幸虧我們，仍可自由地選擇出
時間，應是順行多少才夠

《海鷗飛處》、《小城故事》簡單觀後

《小城故事》裡，導演安排得很妙。最後結局時，之所以主角忍得住氣不去殺害他，除了如我同學家威所說，是因為那個及時趕上的瞬間救回他的理智外(這通俗的手法卻導致後來人物內心的穩固)，我想還有個很重大的原因，他懂得何謂責任。

若是沒有愛情的滋潤，沒有互許的約定，他絕對在短時間內，想起自己得要後顧大局。在那年代，承諾，是件很虛幻的東西，當然現代也是如此沒錯但當時候的台灣人民，後解嚴時代，從威權體制中走出來才不久，意識裡頭卻還留著被塑之形，上一代反共抗俄後則追隨美國，追隨資本，追隨他人的當下，台灣人卻總是被騙，無論是國際或者國家政權，那是個懷疑的年代，你感到奇怪，卻不知道問題在哪，原本心目中所有的二分法，好像那條線也在逐漸模糊，對人情義理判別的無法清晰，對家國事業的窮追不捨人人真的還需要愛國逐權？個人不一定只是群體這齣戲下的腳色，他還有更多，有關生活，有關生命，有關愛的事，等著他去扮演。

而李行是個相信民粹的導演，他將目光放入了台灣人的生活從國家移到家國，儘管仍是群體，卻已為人們找到更有生命力的信仰。

你必須懂得何謂愛的責任，也將享受於此，這是這個泡沫化世代，什麼都可能隨時被丟棄汰舊時代中，不變的真理。從目前我看到他的電影中人物，對愛的堅信這點即可感受到導演也是念頭之深，用意之廣。

李行也是這年代的人，或許他仍存有對過往一些道理的虔誠，譬如非黑即白，非善及惡，但其實在他電影中，被塑造成惡的腳色，最後亦沒遭到因果報應，他們之所以有如此行為，部過也只是人的慾望使然，李行不懲罰人的慾望，卻也不捨折磨劇中所謂那些善角們，他們不會受傷太久，因為堅定的信念能使他們心中保留一塊對愛，純淨無雜質的希望始終在生命裏頭亮著，然而，他們也不做深刻的承諾。

李行對承諾的懼怕，卻絲毫不影響劇中腳色心目中，對責任的認同感。

而女性亦有責任嗎？

他的電影同時也不斷使用鄧麗君歌曲來貫穿，這是那年代的柔情，只有透過這種甜美聲音，人心的懷疑才能透明淨化。女性其實在這個家國敘述中，仍是扮演著安撫慈愛的力量。不過在《海鷗飛處》中，又能見到李行對女性位置的另種解釋。

或許在那年代，女性心目中所謂幸福，不過就是家的輪廓的完整。但李行相信人必對更深的什麼有所寄託，幸福才能更完整。《海》劇故事中，任性女主角還未能掌握幸福的形狀就想藉由勾勒家庭，來得到滿足(當然這滿足亦包括了教訓愛情的個人快感)。這是兩性都會有的，在愛情中，猜忌，不信任，破壞承諾，但這些事其實每天都在人被壓抑中的內心上演著，而他們只是用年輕的旺盛來試圖突破壓抑。

家庭責任，是能夠讓人的性格得到快速成長。女主角訴說，他已經是個女人了，一切卻太遲。

會造成這種後果，仍是他當初內心的不堅定所致。觀眾可以感覺到其實男女主角確是相愛的，也無太大外力來對付他們愛情，阻礙發展的，是他們不願坦率的心胸。世界上有很多事是命定的，也代表著很多事不能等，一過就真的叫錯，錯過總讓人失去最珍貴的事物。然而最後的結局安排，李行仍讓這兩人重逢了，導演並未刻意強調錯過的失落感，在這個年代，不應以信仰下可能的失敗來顯示悲哀，因為愛的亮度會讓人逐漸不去正視這些其實存在的悲哀。

李行悲觀，也始終樂觀，他的樂觀不是相信善必得善報，而是心裡頭，那對人性本善的高度肯定。

浪費

我們那樣努力愛著

卻仍是無法，在心臟

遠遠拋下永無止盡的深錨中

悲哀地驚醒

不過是彼此身影，彼此胸口腦波三半規管脊隨肛門出口脈搏

自作多情地貼上便箋。已太多不夠成立的形狀

已太多的親吻浪費，太多訓練有素確是失語著

我們已太多比現實更為動盪的心跳

比糟蹋糧食更為可恥因為在這世界

剩餘的，不過就是一點點而我們都

已然太多。太多的愛

太多的自己，太多一半。


──對我來說，愛就是心靈震跳的聲響
餘後的悲哀，空蕩的存在。僅此。

拾荒

我們每個人都是破破碎碎的
誰能撿得動，就請帶去吧
如果還要歸還，也請記得
原本的居所過於殘忍

失去你

不再害怕失去你，那麼或許，我
便能夠擁有一半的自己。
洋蔥兩邊不再對立
膾子鮮紅的手，就要來襲。
仍是簡單繞著口令，
如同腦海邊的浪，尾隨潮汐
歸於平靜。而你終是
非我所命亦非人制定的
貨物平行
選在鳴笛聲以便浩浩蕩蕩，
迎進港灣之列，
毫無調理的壅塞法，那樣而已。

譬如說我冷的靈魂

這非敏感，或該改稱
──過敏，才能接近些
他們渴求的轉化
別讓譬喻試圖解放昏黃
別讓探照燈，凝視柴火無燈中
睡眠總是嘎茲響著
他們綿密而持續地，試著十月冷風
那種吹法也就別再譬如
冬日淡水，何時才能降臨。

跑，是種面對自我，與自己對話的運動。
這運動是人真的活在當下，比較像是人為了運轉自己而必得處於不斷動，不斷去動，一種生命流瀉狀態。

影片中可以不斷聽見主角持續交替的呼吸聲，隨著步伐及她那投入、卻偶會抽起不甘面容的變化，我也不斷猜想這次她將要望哪跑去，要擺脫什麼，所背對的，是無數個不斷閃爍無意消失的霓虹燈，什麼那樣難以忍受，似乎在這狀態中最疲倦的，並非她的身體。
跑是種進程，由此更能感受到時間流動，人於時之間，更在空之間遷徙。像是人類流浪的本能，關於跑，顯示出人的真誠願望，確認其於體內，正在不斷碰撞。

透過身體運轉狀態，或許反倒有機會使得內在再次獲得巨大平靜。
我找了《陽陽》這部電影的尾聲，可能感受到了有關尋根、生存與運命，仍正不斷，自問自答。

天真爛漫

這世界很殘酷，歡迎純真，卻又恥笑薄弱。

所以在你決定，要好好珍惜的下個瞬間，世界便離你而去而你

還無法認知是否這，是不告而別。

於是你成了一株仙人掌，長在十分合理沙漠中，待著十分不合理道理降臨以及，

十分不合理旅人，流浪也是，

十分不合理地，有待考究。精密的程度，仍不及

一座天涯或海角。

幫幫我謬思

請就把這當你們的彈簧床儘管就
大方跳吧請就儘管
大力搞壞吧！那樣也
絕不會有人責怪你們的因為啊這兒的腦波
早安置好太多的陷阱。(超怕受傷呵)

俗氣螢火蟲

我是這城唯一一隻，不亮螢火蟲
不僅一個方向
更還俗氣地貪心著將渴望，
合理化為目標化為形式
埋伏最私密的動線之中
我的奔跑是氾濫
誰說奔跑不許氾濫？
只是沒人會願意清理土石流的包括你自己。

紀念

擁有複雜需要的兩個人走在一起，才有機會修成正果。所以說，
不求回報，不計付出，那是連少女情懷總是詩這樣東西都不願寫的。
好逸惡勞的人，沒資格擁有愛情。
請努力編織，努力渴盼並努力要求。
很多事情可以藉由學習或者降臨，愛情是，又不完全如此；
思索、感受、自由、修正，這才是那幾個你們在轉身之後，所留下
且擺在家中總不知何用的，最佳紀念品。

滿天星星

他那人，便讓我以及
任一情感全成了毫無目的
乾瞪著眼，穿往之間與之間枝葉
如同陣陣的海潮來襲
魚群逆游般止不上地
捲著一聲又一聲
大的寂靜
那原應要是這般私密
且吝嗇，存在著的

眾人裏頭有你但你的身影
卻散失在一片
一片波光，嶙峋的魚鱗
有機，不可遏地閃爍著
整座的城那卻教我
該能有誰，許對心願？

夏天的故事

春末時分，雷雨未響。
我曾擁有白玫瑰，可沒能攔住他的凋謝。
也曾靠近紅玫瑰，開得那樣燦爛，好像永遠為我滴淌著蜜，
直到擰淨。

炙陽曬乾了他們。

我不知道，原來焦躁、遲疑，膽怯
能夠灼傷他們。
也不知道，他們更願為自己而謝，
虛弱的玫瑰，虛弱的悲情。

夏末秋至，
薰衣草還在。
口袋之間，我從未想將他別在
最顯著的目光之上因他的芳香
從不兀自，在我生命降臨。
他自在，安分，且合宜地
掉在袋口的好深，好深，那真的好深的
遠方深處，帶上風然後
同我面向了，一道遠方。

你只是害怕再次得到快樂

而你只是，害怕
再次得到快樂。

──費里尼《鬼迷茱麗》

對自己反感，便得安於現狀，
不平衡世界中的平衡，
不和諧人際中然後和諧；
有債未還，於是我存在。

迷魂

眼神好犯罪。

我看了你一眼，對你犯罪。
看見眾人，

對自己犯罪。

文人就是賤，總把情感當書一樣翻來又覆去。嘿，不過這裡可沒有什麼作者已死噢；所有的人，都是人生父母養，懂嗎？

態度道德

──安東尼奧尼在《情事》獲獎時在坎城致詞時表示，這個理性與科學的時代，人們始終藉著苛刻且死板的道德，與被認為承擔懦弱與全然怠惰的態度活著。他認為電影能洞悉矛盾，能仔細審視那些道德與態度。

使用道德使人暫時感到安然，但所謂道德，會不會像悠遊於逐漸加熱成滾水的青蛙那樣，沒了呼吸的那刻仍不甚知曉世事全貌。
所以態度是武器，道德是盾牌。究竟該擦亮何者，才能在人情義理中，全身而退？

夏雷成雨

（一切知覺，都已無法再次取代）
窗玻璃上頭
那灘，透明的晨露

（只有你，是春天的漏斗）
在百花尚未齊放之前
滴落在我的思緒。

如果，到夢的那頭
會是一道深谷那麼，是否
閉眼時候
比較容易著地

寂寞的對象永遠都在

寂寞不是失去，失去僅是樹梢少了片葉，那樣一種空蕩的感覺，伴隨著失落，罷了；寂寞是降落，如一朵喜愛的雲，安靜地落上你的肩，帶了點體溫，也帶一點風聲，將整片藍天，毫無防備包覆住你。
你問：這是寂寞嗎？會有這麼厚實的寂寞嗎？
然後感覺自己的核，感覺著自己實心渺小，彷彿被什麼貫穿那樣，感覺自己的無能為力，慌亂腳步中，感覺自己真就這樣，處於一個，完全被動立場。
寂寞的對象永遠還在。

靈感

讓我心動的，始終是你的純粹
抖落成文字的落葉那樣毫無保留
無聲且無息地
伴隨幕前那陣螢白青光
年少的逝去，似乎也已不再
那般殘酷

自省

我是否太性急了，刀槍還沒磨亮，就忘想學人上陣。我是否該承認自己的平庸，是否該承認有些事，就算磨練也比不上聰明以及才華洋溢的腦子。
我是否知覺不夠，是否練習不夠，是否自以為是，是否自視甚高，是否謙虛不足？
我還懂得如何面對嗎？再多的檢討隨著時間只是惡性循環。
沒有找到根源，更沒能力阻斷根源。
當決定要下海的那一剎那，就要跟全世界對打。
聽起來，是很幼稚對吧？人的成長就是伴隨著越來越精確同時也越虛幻的謊言而前進的，而那些騙人的事，大多都是自我所願意讓他們通過。
說起來，想念你的溫度或者我們的過去(那些數起來也不算頂美好或者多有成就的回憶)，都不過是幼稚的牽拖心態罷了。

諒解只會在時間中永無止盡地打轉

雖然時間並非定是以直線的形狀來流動，但干預原諒這種事的，發作一瞬間，絕對直線割裂所有破爛世間定義的公理正義。
契柯夫說若故事中出現了手槍那就非用上不可。/

所以最好妳繼續邊右腦掌握神經質左腦持續大條地自作聰明踩破所有人所有忍耐。/
最好你繼續視若無睹，繼續想像陶淵明般的田園生活幻化為現實。/
最好妳繼續軟弱的耳根盲目被人左右。
最好你再繼續選擇性使用父權繼續情緒性批鬥。/
然後也最好罪好你真的繼續犬儒。/

我們都在破壞彼此生活僅剩那微弱渺小的碎片，不是比較道理，不是刀槍唇舌，是血緣，無可救藥。
我怕死了我不想變得跟你們所有人一樣。

時間與空間

這兩者都必須在「之間」，意義才得以成立。
但若要看出其中任一，會在現實中發生的效力，也唯有透過彼此印證來確認。
時本身獨立存在，空也亦可也獨存，但獨存的他們，卻是接近於「空」的狀態，因為無法計算，無從比對。
於是有了彼此互證般的存在方式，時成了時間，空成了空間。
那是一個區塊、一段範圍中所限定的意義。
為何必須限定意義？
我想，「轉變」與「不可轉變」是那原因。
轉變只的是時空交合過後產生更換的流動痕跡，這是必然現象。
不可轉變則是時間與空間的執傲，時間不可逆，只得順行而流；空間同樣，可以從其上帶走所存的人事物，卻無法轉變這是這兒空間的事實。

然而對生命而言，這又據何等意義。
因為有轉變與不可變的兩重要因素，生命才被賦予價值。
否則生命與時空兩者同樣，是世界上的空，或說零。

人比日子要更靠不住

那會是無數個
即將被肢解的明天
人比日期要更靠不住所以
再沒任何語境高尚到
足以抵達。

細心耐心

也想與別人同樣，擁有能夠將所要表達的事項或敘述，細心與耐心地表呈出來。
言語要化成文字或許真沒有文字化為言語困難，嗯，所以沒關係，事情還有轉圜餘地。
先找到在腦海中說話的語感。

其實就算沒有詩

其實就算沒有詩

我們依舊可以找到一個位置

只是不一定合適

然而這個世界

多麼紛亂。太多道理

太少公理（也或許相反）

就算沒有詩

我也不過暫時失去了找尋的方式

但難道我背負著必須追求些什麼

才得以讓自己適合生存？

太多一體多面，而我只是暫時無法以詩的語言來再多為誰表態

文字對於現在的我而言

全是藉口所以

少說為妙。

去重新練習一種

自立的方法。

如果重新學習說話，重新學習接受，

重新學習辨別好人情冷暖，

是不是冷漠的另一面，也能夠重新有上一雙

溫煦深摯的凝視目光。

外面的世界不願游離

我決定要以非常直接、純粹的方式來寫這篇文章

如同那群遠在山的另一頭的那群人

簡單、樂天生活著。

在鐵花村聽到的歌，我真的好感動好感動。好像是叫吳正傑吧，他說著原住民離開了這裡，去到外面的世界。

這裡被中央山脈包圍著，這裡很小但外面的世界則很大，

一切總是那樣難以想像。

想到了劉克襄說：

中央山脈被外頭所遺忘，山裡則被整個中央山脈遺忘。

隔天，有個原住民男孩問我會伴奏什麼歌曲，

他們一群人笑著說他們全是我的粉絲，讓我又驚又喜。

然後我試著以吉他伴奏，替他伴奏，卻發覺自己手拙總是笨手笨腳。突然他問我，會不會這首，外面的世界。

台東嘉義，外面的世界充滿了大大小小的漢人面孔，突然感覺非常地不能適應，前幾天的日子，彷彿都已好遠好遠。我已全收好了。然而還是，

多麼地懷念哪那些日子。

簡簡單單的一個禮拜，過去的心情與回來的心情完全不同。

那裡的人，快樂自如，想說什麼就說什麼，

連幫助別人都是那樣簡單容易。

這不就是這些日子以來，我一直感到困惑的事嗎？

好喜歡他們噢，當然這些我都是小聲地想著。

中央山脈，我的時間曾在對面發生也直到現在，仍在這頭感覺，那發酵的可能。啊不過原以為去布農部落唱歌會被驅逐出境，根本是關公面前耍大刀嘛，

0708第一天初次見到了白先生、嘉惠與小白，

他們都是非常和善的人。

果然在山林中，人的心都會逐漸綻放開來。

（噢還有抄可愛的可可）

Jason與其他兩位朋友，帶著相機，暫且離開工作前來延平鄉休假喘個息。

布農部落認識了你們，挺有趣。

0709第二天只是上山試圖前往完全估不準距離的許願神廟，

當地的桃源村民停了下來就給我搭上他的便車，還邀請我前往他們的檸檬園。

我以前從未認識的紅葉棒球，看到好多小朋友為了打球而努力著，

那時我一個人的心裡頭，便也莫名地滿了起來。

那天開始唱歌。笑話的開端吧哈哈。

第一次有小孩子對我求婚，太離奇。

武陵村的代表與頭目超熱情，但一想起來還是沒能去住個幾天就感覺非常可惜。

0710第三天前往池上，光是等回去的班車就花了我半個多小時，

誇張死了還不如去坐火車。

原來在台東，公車誤點是常有的事。

而且我也發現到要徒步旅行在那地方，也根本是不可能的事，太過疲勞了。

一上公車就馬上小孩子尖叫，抽打著我的最衰弱神經。

0711第四天東海岸拍些照片，很不幸地，我原先想去的點包括加路蘭、月光小棧，

全歇著夜。只能拍些照片，淪為碰壁觀光客的那種。

見到了其他換宿的夥伴，他們命了一個新的名叫超玩轉樂團。

歌聲也很棒，果然是平常有在玩團的。

0712第五天我想重頭戲就是鐵花村了吧，

巴奈讓我好感動，吳志寧也帶來了外面的世界。

這才是所謂歌手。若是嘉義的鐵道藝術村也能與台東鐵花村一樣那該多好？

0713第六天下午唱歌，與小白開始了合作關係（也幫所有人省時間對吧）

畢竟王宏恩要來嘛，但說實話，我以前完全沒有聽過王宏恩的歌啊.......

那天唱了小情歌與擁抱，下午時蠻失敗的啦大走音。

果然要當打綠不是簡單的事啊。

（然而我的粉絲團還是很稱職地揮手，讓我失敗的內心也不斷笑著）

幸虧晚會暫時扳回了一城。

台東的晚上，星空流洩著銀河的尾巴。

0714第七天紅葉野炊，

用了一個半包以上的火種都升不起火，

直到在地原住民朋友幫助，他們簡單地就拿路邊枯枝野幹，

非常原始地幫我們燒起了火，

還力邀我們吃肉，幫我們指點唱哪手歌曲好。

晚會，月亮代表我的心、小手拉大手、我的未來不是夢。

我的未來不是夢從昨晚就練了，但還是走了音，感覺自己喉嚨都快散了。

與阿平小朋友共享著宏恩的表演，我好不捨，好不捨。

晚會的結束，代表著我將要離開這裡，我不願如此。

誰沒有離開呢？當我們走過了大大小小的離別，卻比那群小朋友還更懼怕。

當我的小跟班在車上對我大叫著：這次是真的再見了李亞融。

我感覺到內心的哀愁湧了上來。

晚會時，有個與我年齡相仿的原住民男孩，也是今年畢業。

他有著好看的側臉，有著一雙會彈琴的手以及應該唱起歌來會十分動人的聲音。

我問他畢業後要去哪，他會前往外面的世界。

都會這樣的嗎？若我是他們，我會離開這麼美好的地方嗎？

假若是千百個不願意，依舊會去接受這樣的選擇嗎？

我不知道，我有點想再多與他聊聊，我想再多問些他們的事，

我想他定是有許多講不出來的想法吧？

我想抓著他看著這片夜空，我想再與他說說話。

那些衝動，都沒能贏過即將知道要離去的那顆，

失落的我的心。

這次旅行，填補了我這幾個月以來，對人群的失望。

第一次打工換宿就遇到這群人，在這樣的地方。

從此以後我對台東有了不同的印象，

對原住民，無論是布農還是卑南，這幾天接觸到的人們，

都會是我重新展開了對人的看法。

我想若是就那樣繼續生活下去，應該不會再厭惡人群了吧，

繼續那樣生活下去，我也將會選擇簡簡單單的職業了吧。

我相信人性，寧可相信，真的，謝謝你們。:)

惡性循環

致T：

若是我人生就這麼短暫的話，那我定是會討厭你一輩子的了。

不過我現在很放心了，因為我要將身邊任何能夠把自己推落深淵的各種方式清理乾淨，像前一陣子不斷打掃著房間那樣，原來總感覺似乎哪裡還不怎麼俐落，就是我所有的生活空間，都存有你離去的步伐，將往事走得太超過；現實總是這樣的，那麼無法控制，那麼無法預期。

如果我們都能有未卜先知的能力，那就真太好了。至少就不會讓現實生活，成了夢中的惡性循環。

你的真心，真得太不應該。
(然後還有什麼時候T你會成為你的？至少就我記憶而言，我從沒成為你的你，無論我多麼試著努力試著靠近，也無論我的真心也確是我真不愛你啊。)

一字一首詩：思

心上一塊田
就用灌溉暫時填補好
急促的滿足
再用整季星空
輾轉每吋乾涸之土
黑夜，究竟從何處落了下來
翻去那隻手
還正
掌著舵
你說，未來還會發芽嗎
一切的這一切
請全交付老天
請別隨意信任我這雙手
只因裡頭沒有你
只因無數的時間
灑下之後，想像能在彼此心中
賣力擊打那就仿若
屋簷又再次
乘載住
整座雨季

《我為你押韻──情歌》觀後

這是強迫症。愛人與自己總是一體兩面，強迫告訴自己：務必以情感來維繫噢，務必夠生動也夠靈敏。
誰沒有強迫症，這不過就是種平衡生存的方式罷了；無論在彼此或者自己。

言語是上帝給人的強迫，無語則是人還給自己，然而都是不這麼做心裡頭癢騷騷，做了卻又不知如何收尾。

上帝沒說......

上帝給了每一個人嘴巴，
可卻不一定記得聲音；
上帝也給了大部分人言語的機會，
可卻不一定記得讓他們懂得控制。
我希望上帝不只賦我機會說話，
更能予我一副明亮的耳朵。
也許我的拙於表達是為了平衡太多的人，
總是無法停止將說話以為就是發洩，
嘴巴使勁地動完全忘記自己還有眼睛耳朵鼻子
你還沒感官到聽話的人有時就僅為了你的快感
正被那些無髒無色的言語強暴？


其實我仍是個無神論者，
但還是相信真有上帝之類的角色，
不小心做了太多靈魂出來，
莫可奈何下只好請他們要好好排隊，好好前進。
或許這麼一想，也比較能好好接受，
關於宿命，這一類責任吧。
若不是宿命，
實在也很難去懂為什麼有的人，
能夠很擅長去結束與別人的關係；而我，
關於結束關係的這種事實在怎麼也擅長不起來啊。

所以宿命也是平衡的一種，我這麼想著。

ㄖㄣˋ性

沒有人會願意成為別人討厭的對象，

但當你真的不知，該要如何

才能讓別人喜歡自己，於是

暢所欲為便起來了。

失去僅一瞬之間，然而發生，卻有如四季，更迭下去

5/14
如果語言文字可以不用負起責任
那一定是你
最後賦予我的
最大方最體貼的一則
金科玉律
若就這樣形容我恨你
還真太便宜

/

我為自己的良善感到羞恥
為自己敏銳感到困擾
因為開始了解人性
並且又必須為自己必須提著這種東西
而更覺多餘得不堪負荷
以後還有好多的日子我又該如何相信出
人性是本善

5/15
如果你為找到停在肩上的那朵而必然
非要踏去底下枯黃落葉
才能換得，而枯葉正用乾乾
沙沙的聲音允諾著你：
跨.過.我.吧

若你還是以為或許
真的能夠
那就真未免太自私了

/

世界上若真有自由這種東西
那定是拿來讓人虛張聲勢

5/16
語言文字其實是剩下的低級療癒方式
毫無退路的那種

5/21
你甩了我
表示你還相信幸福的可能
可我卻不再信了
那些秉持住一意一念
即能通往漫漫長夜中僅存的燈火通明
滅了，就一個瞬間
如同你的決定
教我還在建構中的意念
僅能待往每場深夜
牽著睡眠閉上眼
一同亡命

5/21

我知道，也不斷去提醒自己

記恨並不會讓自己比較好過

同樣道理，你恨的那人日子依舊在過。

我想試著寫信，或者手機打出任何可以表示溝通的方式

但現在所有言語表達全世界說得出來的方式

只留下忿恨的風還在體內難以旋去。說到底，

處理爛攤的人還是我就對了？

是啊因為只有我這裡有爛攤啊。ㄍㄢˋ

我真是全世界最差勁的麵包，發笑得難吃。

/

同一個決定可以左右出人的內在，我人真好還能夠正面善解人意分析他人的動機。
「相信幸福的可能」──噢，多麼諷刺。


5/23
名分
我想用誠意去賭出情感
輸了

時間兩手一攤
還是替我證明
「你，
願意嗎？」


離別前城市的奏鳴
讓鼓聲繼續游走於受黑夜包圍的過客

如果不想著「一定要得到幸福」

如果不想著「一定要得到幸福」那麼，
活著或許就比較容易了吧。

塵埃

我們都是小塵埃，從開始便宿命註定了那樣，
沒有人能拒絕對下一位，
舉起那招呼的手
故事總要這樣，努力並且
百般不情願地
說嗨
嗨，
顫抖的嗨
面有難色的嗨
尷尬的嗨
骯髒的嗨。

真該像陽陽一樣
人的情感果然不是種隨便的東西
無論是對象歸屬或者發洩
「這樣不對」「這樣不對」

今夜隔天，一筆勾銷。

「你確定？」「確定。」
「從現在開始三個小時，我不是張欣陽，你不是黃紹恩。
所有發生的一切，就當作沒有發生過。你辦得到嗎？」
*
「我愛你，我真的好愛你。」
*
「陽陽。」
「學長好。」
「看完電影有空嗎？」
「有事嗎？」
「也沒有啦，就想跟那天一樣啊。」
「哪一天？」
「就打棒球那一天啊。」
「那天打完棒球之後，我們不就各自回家了嗎？」
*
「喂，你幹嘛這樣啊？」「你可不可以不要再演了？」
「學長晚安。」
*
「好漂亮噢，你好漂亮噢。」
「我是誰？」
「小如啊。」 




我要告訴自己，
這個絕境，這種感覺。
我得不斷、不斷地努力囑咐自己。

走進城門滑一跤

我想我愛的不是他，希望我愛的真不是他。
我愛的，我想是那個握有那份重要記憶的另一半自己。
可就是這樣，又在同個地方再次摔倒。
大學四年結果我還是走進城門滑一跤。

可我覺得好不公平，
什麼時候輪到我用愛，徹徹底底地來捅去這個形體一刀？
我對這個形體的善良，簡直足以恨自己永生，
刻骨銘心的那種。

絕交

從眼前出現了座橋而你明知
再前進一些定能如同以往那般無虞
卻無法再相信安全的這件事
安全到足以將自己剖成
騷動的兩半才發覺
實心不在。你名不再
教人越過也難只好巴望著深深一灘臭水
在溶解碎屑過程中
耽溺著已然乾涸的足跡
遙遠墜落遠遠的你還正
眼見這些紛紛，為憑
邊咀嚼著這些發生邊暗付著
要是能夠出現任何種
卑鄙的解決辦法要是人能再自力更生一點譬如說
自刎記憶，這類可能

離騷

我是個很討厭運動的人，但今天的某種趨使，竟教我不得不隨便套上拖鞋就往學校操場跑去。如果說人生中有什麼是非關生死都可以不做的話，那跑步就絕對是這樣的討厭事情前三名。可能也跟往往不到一圈隨便就感到累了有關吧；然而今天，我卻只覺麻木，如果只要一直跑，就真能把那些教人受不了的疙瘩狠狠地丟在後頭的話，我想我定會選擇如此一種西斯佛斯的生存方式。可當我不斷地經過身旁一個又一個，認真而陌生身影時讓我想起了在挪威的森林中，Midori問了渡邊很簡單的一句話：「喜歡孤獨噢？」「沒有人會喜歡孤獨的，只是不勉強去交朋友罷了，因為那樣做得來的總是失望。」我可以想像，渡邊那個一人去游泳、慢跑以及隻身於學校餐廳中，那樣突兀的身影，正如我此時不斷轉換的呼氣那樣，響地令人忘卻仍在持續腫大的疲憊。

我經過了不少熟悉的身影，卻無法是熟悉的人。他們隨著耳機中私密的旋律，試著暫時主宰了這世界節奏的進行。他也和他們一樣，總是不願獨自走向操場，而必須給予自己一些能夠說服自己看起來不那樣形單影隻的理由。我想起了上一次之所以會走向操場，也不過就是有人願在那兒等我，MSN上他這樣問：「今天跑不跑？」這麼一種，隨傳隨到，而似乎能以任何理由就能馬上婉拒的廉價請求。我記得那是個傍晚時分的冬夜，在獨自看完電影後，按照進度地，我探問了他。然而我也記得自己的決定總是如此魯莽，譬如決定將身旁的所有垃圾包一包全拎出去用力丟掉，以及不管腳上的單薄拖鞋，決定披著還在身上的冬日風衣，跑向操場。

或許就如某劇團曾做過的溯計畫那樣吧，身體一旦決定了什麼，接下來無論發生任何疲憊，都會因為習慣而逐漸失去知覺。我已經跑了六圈，決定停止。沒有什麼好說的本來很多事情就沒有什麼好說的，我們討厭失望，可應該會更討厭孤獨才是啊？


身體的汗已逐漸發冷，如果現在有面玻璃，我絕不敢直視它。因為濕黏的汗，正將我身上僅著的白色連衣，毫不害羞地貼靠著，而我已經可以想像自己的狼狽，也可以毫不在乎地繼續經過那些，無法辨識的身影。其實打從童年，就一直不感覺身體會是個重要東西，除了偶爾真的會發痛到難以忍受之外，我想我的身體一直都是遲鈍，且毫無信仰。可是這樣的東西，卻只能盲目跟隨著時間流逝而轉換，我想我在我身體上，唯一可以稱得上最寶貴的資產，或許就是記憶了吧。

然而直到現在，我還是無法清楚定義出，一個毫無信仰、只有記憶的靈魂，將來的日子裡會長成什麼樣。

說到黑暗中一個人擠進了廁所

詞:韓璟 曲:安妮 編曲:安妮朵拉

你要我打電話給你

但我不知道哪時可以

怕誰在排解你的空虛

或是我暖不了你的孤寂

十個號碼lie in my mind

手機畫面卻一片空白

朋友總說我想得太多

太著想的心思好不自由

我想起有一句話說

太聰明的結果就是寂寞

有人說想要達到登峰造極

就必須捨棄其他東西

我為了守住表面的和平

放棄跟你撒嬌的勇氣

你給的曖昧從來不是虛偽

我卻還貪心想更完美

曾以為最傷人的是藉口

才明白實話才最讓人　難以承受

──說到吉他，我就想到那是唯獨能感覺自己與自己交往那美好的一瞬。


──說到十個號碼，我就想到現代手機太壞了，訊息那麼容易就發出，使得好多失手的人只能在半夜時分在廁所躲得好忙好忙，不是因為對方，而是躲著自己。


──說到和平，如同我們彼此的微笑，是把早已磨平了的鋒頭，然後再偷偷刺向自己，對著空氣訴說：這便是自刎，然後繼續大口呼吸著活著。

標楷

風是關不住的

窗總眨著眼而翻閱著

日子那般

溯游是因思念

認識則因感召

一本目錄，條列出

懂得言語的日記

太多形容而終究

難以文詞

365

有那麼一丁點像是

被你放逐於海的

次數也有點雷同有如睡夢中

門咿啞咿啞發著癢

而後閉上，緊密而果決

──你

等待下個節氣到來時

我的日記專業化了

形同公文般，度量、歸納著

這個相對於我的

文字上，形；音；義

同樣溫度

且逐漸衰老

重新，是個多可笑的形容

畢竟本來，落入了深谷的

通通成為回音

只迴不去

星星與飛機

黎明前夕飛機雲，剛又劃過那些

爛醉炯炯的雙眼扯去了

頂樓曬衣繩，一一切割著

失了眠的記憶，眨巴

眨巴

望著漫天的黑

翻過了身

原來城市的光害會宿醉

自從昨夜星空全墜落了地(也包括

盡量不再書寫的「那個」字母)

立體而雀躍，活活拉開昔日的陣陣

頭痛，欲裂感

掀開布廉而正如同著雨水靠緊的話語

綿而細密地，那般降臨

又見到了那天裹上的兩道面容

暫時抽別了

我的，小小的快感

掛上夜空，留下來

已然無味

脫下的靈魂們

再次仰面去整座，難已辨識的光景

微醺中，依稀聽見夜的內部

傳來咀嚼聲響

來自上個世紀末

可憐地總算

得以逐牧而生

追隨著酒後失明之蹤

你的身影如鬼魅般

追隨頂樓的風

吹熄險峻山崖邊枝枒然而靈魂

還正緊抓住恍若中

那個什麼

鬆不了手

恍若印象蹤影

怕是黎明前，你曾拖曳出

私密炙烈的雙眸

該怎樣告知我如何分辨

星星與飛機，在黎明前夕

誰會是你臨走前

不要的步履而誰又是

落入這座漫天中

故鄉的光害

左胸放上餐桌在認罪後

決意

任人割宰吧