忘了誰說的：
情歌越有意義，越是夢靨。
2014-07-31
2014-07-24
2014-07-20
關於走路
關於走路。
大概從二十一歲起，開始習慣大量行走。大四時，經常獨自繞著操場，感受努力而有所獲，未來、人生，似乎都在計畫中了，可卻還是徨惑，我總想著電影《陽陽》，想著那沒有信仰的焦慮，圓讓人接近西西弗斯般的循環；更多時候我會分不清，是恐懼在背後追逐，抑或我有意追求恐懼。
然後是某年的盛夏，隻身前往台東。認識一些人，他們第一次出現在我的生命，也彼此知道大概就是擦肩。
換宿的方式，是每天下午到親水公園表演唱歌，於是，我用白天，尤其早上的時間，持續大量行走，有時爬山，試著也讓頭腦傾斜，不去想到，如果一直走，將會抵達何處。陽光下，讓生命像破掉的溫度計，水銀緩慢溢散那樣。
在台北的時光，走路成了如同吃飯睡覺，生活之必要。台北適合走路，這座城市除卻了「假設迷路應當如何求助」的困擾，在地狹人稠的地方，如永和、板橋、三重等地，尤其如此。
台北走路也有趣得多，經過不同的商店，推測其音樂類型、性質與年份，可猜測老闆仍然活在哪個年代，以及擦身而過的人的叨絮，經常我會側耳聽著，有必要的話則順應緊隨，就像採集，錯覺是馬修連恩採集古調或者大地之聲；然而，文明的聲音不曾讓我發楞，在台北之所以適合行走，因為人的思路能從中更加清晰。
於是我大概瞭解到，那是類似逃脫的行動。試著以步伐作為GPS，歸類出自身的確切位置，有時感覺存在，有時則否，就像有時我感到某些聲音可以容納我，有時卻又認為被告別了，無論那是某樂章中的旋律、節拍變化，或者誰的話語及呼氣。
可能我也從未意圖創造什麼。
大概從二十一歲起，開始習慣大量行走。大四時，經常獨自繞著操場，感受努力而有所獲，未來、人生，似乎都在計畫中了，可卻還是徨惑，我總想著電影《陽陽》，想著那沒有信仰的焦慮，圓讓人接近西西弗斯般的循環；更多時候我會分不清，是恐懼在背後追逐，抑或我有意追求恐懼。
然後是某年的盛夏，隻身前往台東。認識一些人，他們第一次出現在我的生命，也彼此知道大概就是擦肩。
換宿的方式，是每天下午到親水公園表演唱歌，於是，我用白天，尤其早上的時間，持續大量行走，有時爬山，試著也讓頭腦傾斜，不去想到，如果一直走，將會抵達何處。陽光下，讓生命像破掉的溫度計，水銀緩慢溢散那樣。
在台北的時光，走路成了如同吃飯睡覺，生活之必要。台北適合走路，這座城市除卻了「假設迷路應當如何求助」的困擾，在地狹人稠的地方，如永和、板橋、三重等地，尤其如此。
台北走路也有趣得多，經過不同的商店，推測其音樂類型、性質與年份，可猜測老闆仍然活在哪個年代，以及擦身而過的人的叨絮，經常我會側耳聽著，有必要的話則順應緊隨，就像採集，錯覺是馬修連恩採集古調或者大地之聲；然而，文明的聲音不曾讓我發楞，在台北之所以適合行走，因為人的思路能從中更加清晰。
於是我大概瞭解到，那是類似逃脫的行動。試著以步伐作為GPS，歸類出自身的確切位置，有時感覺存在，有時則否，就像有時我感到某些聲音可以容納我，有時卻又認為被告別了，無論那是某樂章中的旋律、節拍變化，或者誰的話語及呼氣。
可能我也從未意圖創造什麼。
2014-07-16
2014-07-12
卡住就寫日記
好久沒有想提起紙筆寫信的衝動。
在暴雨的夜晚回到家，開門，地上一封信，銘黃色橫式信封，來自澎湖。女孩在信中講述好多故事，包括之中懦弱的自己，好幾次想要放棄，但花了幾次，仍然找到穩定、繼續前行的方式。「願你能做我明燈。」
我發抖著，讀完了信。像望見她的背影。
我開始想寫日記，內心極為慌亂，像被點燃了的火苗，害怕燒到盡頭。想起了大學時所看的影集他們在畢業的前一天爆炸，主角自問：我怎麼會變成這樣子。
也一直想問：我怎麼會變成這樣子。
-
女孩在信中表示，慌亂的學期末，她在校園，看到誰，就找誰聊天。
有時都會這樣的，試圖將問題打包丟給人，明知要的不是解決方式，自己才是真正的處理管道，卻往往如此，重複而重複，惡性循環。
我想起今年一月，在知道了家裡許多複雜狀況的那個晚上，哭太用力而睡不著覺，突然想到小陳，想著或許可以和他談，半夜兩點，去了手機。小陳不耐煩而認真地指出應該怎麼做，處理好事，再處理情緒。
那個當下才發現，我總是在推卸責任。但長久下來，真正無法坦誠的人，是自我。小陳說：「你不知道你自己在想什麼。」我反駁，但其實是被說中了。
不是拒絕理智對情感伸出援手，而是拒絕知道自己在想什麼。
-
和別人談論並非依賴，而是在每一次的述說過程，都能編出不同的藉口與理由，並看著別人信服的模樣，印證自己的作為沒有問題。
不是不去處理自己的寂寞，而是不肯面對自己。
體制中，隱惡揚善是必要的手段，是從什麼時候，我把它當作目的？甚至習慣？我試著回想，沒有哪件事情，稱得上是確切。
-
我害怕跳著想起每個決定，我害怕回看，選擇本身不是問題，問題在於性格。
性格與環境不是對立，別將兩者混為一談。
-
你以為你是誰，做錯決定、事情沒做好，也不會有人在乎你怎麼爛，別把這當進退不得的藉口。別老將兩難掛在嘴邊。
在暴雨的夜晚回到家，開門，地上一封信，銘黃色橫式信封，來自澎湖。女孩在信中講述好多故事，包括之中懦弱的自己，好幾次想要放棄，但花了幾次，仍然找到穩定、繼續前行的方式。「願你能做我明燈。」
我發抖著，讀完了信。像望見她的背影。
我開始想寫日記，內心極為慌亂，像被點燃了的火苗，害怕燒到盡頭。想起了大學時所看的影集他們在畢業的前一天爆炸，主角自問：我怎麼會變成這樣子。
也一直想問：我怎麼會變成這樣子。
-
女孩在信中表示，慌亂的學期末，她在校園，看到誰，就找誰聊天。
有時都會這樣的，試圖將問題打包丟給人，明知要的不是解決方式，自己才是真正的處理管道，卻往往如此，重複而重複，惡性循環。
我想起今年一月，在知道了家裡許多複雜狀況的那個晚上，哭太用力而睡不著覺，突然想到小陳，想著或許可以和他談，半夜兩點，去了手機。小陳不耐煩而認真地指出應該怎麼做，處理好事，再處理情緒。
那個當下才發現，我總是在推卸責任。但長久下來，真正無法坦誠的人，是自我。小陳說：「你不知道你自己在想什麼。」我反駁，但其實是被說中了。
不是拒絕理智對情感伸出援手，而是拒絕知道自己在想什麼。
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和別人談論並非依賴，而是在每一次的述說過程，都能編出不同的藉口與理由，並看著別人信服的模樣，印證自己的作為沒有問題。
不是不去處理自己的寂寞，而是不肯面對自己。
體制中，隱惡揚善是必要的手段，是從什麼時候，我把它當作目的？甚至習慣？我試著回想，沒有哪件事情，稱得上是確切。
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我害怕跳著想起每個決定，我害怕回看，選擇本身不是問題，問題在於性格。
性格與環境不是對立，別將兩者混為一談。
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你以為你是誰，做錯決定、事情沒做好，也不會有人在乎你怎麼爛，別把這當進退不得的藉口。別老將兩難掛在嘴邊。
2014-07-10
談論那些快樂的事
如果可以，我也只想
和你
和你談論那些
快樂的事。
寫首有著荒涼語境
的長詩，無人背叛
或者離境。當一座通勤的城
習慣於
與正對面女子神情中
重複複製貼上的質疑
對答如流：「哪都能去，哪都
難以抵達。」
印證氣象預報中的長短句
而我們只是
只是被擠壓後
的某個暫時午後
沒有計算機率之必要
於是你買下最新iphone
囁嚅改版後的優勢及那些
被消費的快感
和朋友看完首輪電影
適時製造二手評比
和從未謀面的夥伴開始熱絡談起人生規劃
旅程途中，遙遠而安心
偶然之間卻閃過
舊情人口中，那過度咀嚼的
經典老歌慣性韻腳
在多年後的今天
依舊審判著你
吸收循環代謝
而我們總是回收情感
（卻有時我也僅僅
只是想和你
和你純粹而冗長地議論
那些，快樂的所以）
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