2011-12-14

建造一座曬衣場

──步驟一
我決定來為你建造一座
空無一人的曬衣場
很高的竿子,很多衣架以及
很滿的空曠
從此以後,你便能夠在那兒做些
任何你想得到,想做的事

或者一些像是
脫落的衣褲、剛捻熄的菸蒂、不要的鬍渣甚至是
數不盡的三千煩惱,帶了一點迷離的香
這才使我發覺
這裡怎可以如此地擁擠?
擁擠到我開始不確定是否自己還能夠繼續著
遲鈍到卡在原地

──步驟二
風來了,從這隻耳朵穿越到那一邊的我
成了個最佳衣帽架
便將那些剛剛昏厥而去的
你的衣褲、菸蒂、鬍渣、髮毛通通是
一件,一件再一件地
掛上了我

曬衣場空了,反倒是我
滿得快溢出來

──步驟三
雨也來了,空曠的曬衣場
已經不知該用什麼才能
承載起一整季的龜裂,包括那些長久以來習慣的靜默
總是那樣,洗也洗不響

掛在我身上的
那些隸屬於你的秘密
潮濕太重,而將他們推入一個
深不見底的夢
再再撞擊出一次又一次的





──步驟四
終於我的曬衣場狹窄得
什麼都再也掛不住

2011-12-13

和你在一起

午後陽光下,撐開傘
就算翻倒了一只小船
從此迷途漂洋,再也無法回岸
全都甘願

2011-12-10

枯死了

五年前我埋下的種子,因為缺乏灌溉,長不出果子,終於枯死了。
重點是,我不知道要向誰哀悼。

氣象預報貼心的那些



我現在的心眼就像髮毛叢生的排水口一樣
壅塞得可憐,水是汩汩流著
安靜的速度有如氣象局所說的
「連日低溫降雨」
使得水表暫時被蒙上了一整季的
密不透風,只不過我的耳鳴絕不是因為天氣
更非如此廣闊的房間
可以承載得起的一座超大水庫
足以容納全世界的重量
我只是高估了自己的心眼
與創意

試著服用一些些的什麼,試著去揮發一點
睡眠的氣息,然而總是這樣
身體早已聰明地自行揮發完畢而只丟下一顆
失了眠的創意腦子  載浮載沉
抵達的全是電波無法收訊的無人島
貧瘠、無法穿透

這季的雨響越來越大了
記得氣象局昨天才提到
「連日雨勢漸小但低溫依舊,明日民眾出門仍需堤防局部陣雨
出門務必攜帶隨身雨具」

要帶傘,要、帶、傘
要──帶──傘──!!!!!

外頭的雨裂得越來越徹底了
鏡前的我  機械式著好裝,練習貼心地對自己說:
很多都只是間歇性麻痺。

或許預報也跟人一樣,總是容易低估了

2011-12-09

一個陌生女人的來信





帶著無數個夜裡枕邊摩擦聲
收拾起你每一封渾渾噩噩的信
管他寄不寄出去
只有時間,打開了衣櫥
只有時間,填補了每個出發瞬間
牽動你嘴角的,只有時間
才能使那個永遠不知曉的他,收到時間的殘酷



2011-11-30

致歉 ──留給我的恩人們

以後的某天,若你想起我們的分別
也許就像那些
存在於世界所無法解釋的任何
季節都可能凝結的空氣

我很得意這種分別,開了這扇門之後
無名無姓的那邊那個你的腳跨過人群,然後試圖去阻擋
我即將空下的溫度,若不是煞車聲震耳欲聾而顯得你的笑容是多麼
微弱,我還真不相信人的體溫在這時才能確切成了瘟疫
不用言辭便能將你迷倒。好吧所以就
恭喜我倆的填補,也恭喜我倆的默契,不需任何眼神交換
是說與陌生人交換默契有多麼的不必要,如同與他們道別
更不必要我們彼此的陌生,計算起中間的五個人
不用因為距離太感謝,我只是去坐我的下一個位置
正假想自己或許能優雅地擦過這場廣播,結果卻該死地
帶走了你的那張,我以為我會記住的那張
黝黑、且易受驚嚇的緊張面孔,逐漸溶解
逐漸擠壓而剩下好幾個月沒時間去修整的疲倦毛髮
在時間的縮瑟中,成為一坨汙漬
正不斷衰蝕著我所僅存的
下一吋神經

與你的分別就像這樣車長燈紅的夜晚開展之下不斷地去經過
臨時搭建起的公廁,耳酣住一段暫時性睡眠
還是該躲進腳步聲中,若無其事地呆滯而直到斜眼的視角
被一聲聲瓶子壓扁、翻攪、滾動、傾瀉、而出
這裡的老人只是回收。對著他欣喜若狂搜集而來的一大筆
我開始為這裂開的城市感到不可自拔
而你知道這全部同樣
氾濫到再無法收回也不是了

所以說穿了我們也不過如此,不過就是那些任何
在急迫車廂中被迫要去
壓扁、翻攪、滾動、傾瀉而拉出的
五個人?成為賦予他人全新意義的新關係
你會重新擱淺在我的斜對角,私自將名與姓
寄放到下一個月台,你的從容
即便努力發呆了一整季的無人時光,也無法考據、無法拆卸
原來已到了需透過這麼多的程序來證明,無論我們
是朝向多麼巨大的聲嘶力竭,也穿不透人群
然而老實對我親愛的恩人你說,我想穿透的
並非遠方,而是關於時間,關於躁動
我們無法處裡,更無法停住自己去形塑一份卡在空拍中的笑容
有生以來我感到自己居然是恨著微笑的。好
無論如何,你總是學了好幾種
新的語言,其中也包括了感化我的那幾種
令我不得不讚賞你的孤單,交換過來的是恩情
所以說,收藏就是這麼一回事
你唯一肯同意的,便是允許我能夠將你的一份恩情
回收進畫框,你放任四季蹂躪
你允許人人越過

2011-11-19

要不要?

【是否邀請母親那邊?】
你說,不用,他們自己也有事忙。
......好吧,我會再跟他們說

【是否邀請父親這邊?】
你說,不用,大家都很忙,都有自己的事。
不用、不用。

一樣是兩邊,即使用了這邊那邊,這種連我說出口都感到很痛苦的分類法來區別,而你不論哪邊都一口回絕掉了。你的回絕似乎讓我感覺自己其實也不那麼值得被驕傲,然而因為那邊的情況比較特殊,你身上多少還為我背負著一些責任,不得不這麼做。至於換到了我們自己身上,你的來訪或許也如同那個那邊,只是種責任。

其實我是不值得被驕傲的,我也是這樣,不值得附屬在你的之下。

2011-11-18

很好

我深知這並非書寫倦怠期,而是個性上、能力上不足的問題,這種事情遲早都要意識到的,遲早都要被摧毀過的才是。現在的我城牆已經通通倒塌了,很好,我了無負擔,很好,我很苦楚地說:很好。媽的。

我以太莫名的腳步太快踏進了一個並未深刻認知的小圈子裡,或許也可以說是太慢,而這樣得太慢來自於自己本身的愚鈍,很好,請不要再將所有事情都歸咎於自己的愚蠢,也沒剩多少愚蠢給你恨了,說真的,恨自己還真是最不負責任的搪塞了。

任何一位有志於此的人,都做得出比我好的成績,而我憑什麼,自己為走馬看花享享受就夠了?

很好,積木現在攤在四周,什麼都別管了,看一看周遭之後,拍拍屁股起來將他們重新建構吧。也只能如此了。

2011-11-16

Tim, do you really wanna make a film



Tim, do you really wanna make a film
(music and lyrics by 阿p)


Tim, if you do wanna make a film, 
why don't you start to write a script? 
Do you just wanna tell everybody that you plan to make a film? 
Cos you want to show your existence. 
Let the world knows who's Tim, 
you even don't try to pick up a pen to write anything. 


But I do wanna see you can make a film that belongs to you, 
and I know you are more than this. 
It's time to start it and make a smile, 
cos I do wanna see you can make a film that belongs to you. 
I' ve been waiting so long. 
You have to start it within this summer. 


Everyday in this summer is like Sunday, 
you catch up with your friends every night and day, 
plan to date Candy in Causeway bay though she doesn't really wanna see your face, 
go shopping from Monday to Friday and watching VCDs every Saturdays, 
telling me your story will be Okay but no action until the end of this holiday. 


Tim, if I said I feel happy that sometimes you're worse than me, 
would you think that I have low self esteem and even more disguise than you? 
Will you be very angry? 
Do you still wanna talk to me? 
May be you just think no one understand you in this world. 


But I do wanna see you can make a film that belongs to you, 
and I know you are more than this. 
It's time to start it and make a smile, 
cos I do wanna see you can make a film that belongs to you. 
I' ve been waiting for so long. 
You have to start it within this summer. 

2011-10-28

莒光行經嘉南平原

莒光行經嘉南平原
已經沒有什麼想做的了
一點浪跡的力氣都已不再有
連窺視都成了種奢侈
只因一切的風景都該錯身而過
時序跡痕會往下一站停靠,朝向一切的廣袤都將留過
失眠的下午,已沒有什麼是睜不開的了
無論一乾二淨,無論我的任何焦急、脾氣或者
煩憂如果,這世界還藏著一丁點的
柔軟所在,那一定是像這樣一個悠藍的晴天
連雲朵都不願再肯解釋任何一座城的面容,拒談全世界
渴求,掉進陽光沉沉倒頭睡去的摩響
一切純淨像著無以名狀的冬日中
車上廣播仍在睡夢中廝語,提醒著任何一位靠著窗的旅客
回到家鄉,別忘了攜帶你的
背影,打翻了一地
秋日思緒

2011-10-23

lie

以前我是相信愛的,應該是說,就算是不知道那是什麼,但有個目標可以去努力相信,無論如何,總是教人開心。

我完全不懂現在自己怎麼如此冷感,對生活的感觸與激情已經不知道在什麼時候被那個不知名的人借走,想要回來的時候已經人去樓空了。

我不擅長寫信,因為太多想講的事,又不懂得如何用一股作氣的瞬間傾洩出來。我只是個壞掉的馬達,然後常常忘記怎麼運轉。

現在這個馬達整個壞去了,請別把我除舊佈新好嗎?
你知道解決問題有許多種方法:改變、或者放棄。

我很微弱地說:維持現狀。



馬的!不要剝奪我擅長沉溺的壞習慣。

2011-10-22

讓我認真一個耳鳴的明天

讓我認真耳鳴一個明天

regret

多年以來,始終不願承認的
說實在的,也並非什麼大事只不過
就是個摳不到的癢處
沒有熱水便會像半夜突然被打開燈然後
每個空無一人的時候

假如我承認我是自溺,從小到大都是
告訴我,那我還來不得及挽回一個
宣洩不完的過去
每周兩次
星期二、星期四
走丟了之後,卻仍自溺地感嘆
流沙嘛,畢竟

如果我的不願承認也不致摸黑而找到了明天
我嘛,畢竟
只是早已錯過了一切的自溺行動
歡迎著你的明天再也毫無任何摸黑機會

2011-10-17

償還


──但不要用償還做藉口,傷了我自尊。




逐漸發覺你的一舉一動不僅是牽扯在我生活的細縫,
且正糟蹋著我所僅剩最微弱的一點什麼。


對不起,我的寂寞現在已經無法言喻,可能需要別人來幫我代言了,

夾在這種使人焦躁的關係中,也許我得暫時患傷一個失語症。

2011-10-09

哪裡還需要什麼理由,只要這份痛楚還在,我就永遠離不開

我珍愛的懷舊電影,一直以來掛在嘴邊,偶爾就想,搭火車時、一個人騎車時、走過相同場景時、或者想到哪一句經典的台詞,如此雋永,纏繞在嘴邊向一陣菸圈,或許有菸時,你只是我的一個媒介。

誰是你?你是哪個人?
這其實沒那麼重要。
名字中兩個字,還是名字三個,叫我用心去喊,其實怎麼樣都太重了,只有這個「你」,對我來說,才是最輕柔的存在,最輕鬆的發洩。我只能倚靠你,才能感覺到自己仍然是輕盈的,而不那樣沉重。然而你總是像陣煙,抽的時候口乾舌燥,想要又得不到,進去出來後卻瞅著我所僅存的內在,毫不留情地將我赤裸而退去;然後你走時,就連空氣都知道我的眷戀一點用途再也沒有。

我還是不習慣喊你的名字,讓我喊你吧,你,這個你。

唯有如此,才會感覺相對於我的,就是眼前這個你,或者該說,想像中的這個你。
其實你並未從我的身旁離席,想起你,仍然是快樂的,再想起相對於你的這個我,我卻感覺怯弱地說不出話。原本能夠洋洋灑灑的任何舉動,全都縮成了點。現在情況就像連連看,點跟點之間可以連成一條線,但沒有人動手去拉的話,就只是點跟點,如同我左邊經過了一個人,右邊再經過一個人的、那樣一個淡淡的場景。

跟你在一起是快樂的,但總有什麼缺憾我覺得不能足夠。我不知道是真的缺乏了什麼,還是本身就習慣把自己搞的東缺一塊西湊一塊的,那種莫名的偏執。如果說是偏執,那會不會更恰當來說,是我對寂寞的偏執,是我對你非得相對於我的偏執。唯有感覺到你,我才能感覺自己存在,那如果沒了你,我是不是也一無所有了。當我一無所有時,這就是寂寞了吧。

我不想承認你的名字,是不是就像我不肯承認,那個擁有名字的你,教我感覺離我多麼地遙遠,又使我多麼寂寞。但我更不肯承認的應該是,我怎會如此懦弱。

然後我們總會習慣用一些經典台詞,試圖解決這樣的困境,想像電影戲劇裡的那個人,遭遇到一樣的麻煩,這樣好像感覺能多公平一些,或者不覺得自己卑微一些。
我哼起了你的那首歌,但那總不對,那是你的歌,而不是我們的歌,那歌對我來說一點意義也沒有。所以我還是努力唱著我自己的歌,我覺得我好需要唱歌,畢竟再怎麼說,這樣子的寂寞也都只是我一個人的不是嗎?


若我與你分享我的歌,你肯聽完嗎?
我的電影、我的書、我的劇本、我眼裡的世界.......
我努力想找我是如何的一個觀點,如何的詮釋。但這樣的努力,好像無論怎樣都還是太寂寞。我渴望你能跟我有一樣的興趣,我們能夠一起去做,一起聊著,但我卻討厭我的想法居然被你以了解之外的方式來發覺,我討厭你的過度靈敏,討厭被你知道,然而我卻什麼也不能做,唯一能夠的,只有偏執地緊守我最後的、關於寂寞的這道防線。

誰會努力去寂寞,誰會想寂寞?

就是這個樣子,你總是三兩下就把人跟丟,永遠都是這麼草率......
相對於你的我,假若這份痛楚還在,我就永遠離不開。

2011-10-02

那時候是這樣子的

那時候是這樣子的,我感覺其中的靈感隨著40度就要震耳欲聾,真的,直至你酌了最後這杯酒為我,一杯流動著的酒,空了的瓶再也倒不出任何液體,有個聲音如此脆響地悶在裡頭,緩緩地、蠻不在乎的,然後他說:
生活。

2011-09-21

敢愛敢恨的確很爽,就像簡單地有如本能般的事都會很爽一樣


藤田惠美-Every Breath You Take




神情如同千盞燈,人心有如千扇門。

人心的門有時會暫時將神情的燈關掉,不知道該要什麼神情時,那應該就是最痛苦的時候了吧。這件事情不是愛,也不是恨;或者更恰當地來說,要能解讀成是愛是恨其實都可以,但這兩個情感總是交疊呈現的,令人難以分別,其實是愛也是恨,只是我們沒辦法去接受兩者並存的情況。噢又沒關係,反正又沒有要以聖人為志向對吧!

身為人的悲哀就是人性的堅強與脆弱同時一體兩面。

嘴上說著關心你,然而我想我的潛台詞也許千百種。裡頭藏著的神情充沛到,只在關燈時明亮起來,
然後終於成為深夜唯一忽明忽滅的盞燈。

2011-09-12

這樣的負債纍纍抱歉我承擔不起

最糟的情況就是我知道一切就是這樣,不想改變卻又耐不住氣。

很好,你愛我我也愛你,我們誰都捨不得失去誰,這樣子待在同一個角落很好。
一個屋簷可以是個避風港,同時也能夠是座圍城。

很好,你的關心我接收到了,但我完全不想投射回去,憑什麼我們之間一定得玩你丟我接下一場輪到我丟又再你接,抱歉這樣的即興我玩不起。
相對於愛的不是恨,而是冷漠。
抱歉我從來就不恨你/妳,儘管在這個地方我選擇的僅是拒絕溝通。人有很多選擇,我目前選擇的絕對是最輕鬆也是最寂寞的方式,偏偏要你們與我同樣承擔,沒人想擔責任,但這些包袱──請問我是否可能自私而無理地請問──是誰一開始決定的?

不待或許不比待著好受,然而,真是這樣嗎?人性本善善中見惡?
這些我已不敢再多做猜臆。

2011-09-10

關於寂寞的這件事



關於寂寞的這件事
我想,還是有很多種說法的吧
你抽了根菸,然後再抬起頭
看向在公園中拿了太多枝羽球拍而不知所綽、
努力不知正對著誰說話的爸爸
身穿野獸印花T的台客,掠過我而背走一台紅色的kiwi50
轉過頭見到一隻額上瘀紅,像是被敲了一記的狗
鑽進小巷才發現原來這裡住的全是有錢人
等到十一二點仍然閃著霓虹光芒的純理髮廳
總不甘只能標榜純粹,但還是張開了雙臂:
歡迎回家。開門,開燈,按照慣例
開了電腦,與五顏六色的螢幕對視
雲門的流浪者計畫到期了
大選激情辯論過後,學者分析影響其實不大
吊盡多少人胃口
落空總是常有的事
最慘也不過就是寂寞
關於寂寞……

你能夠找出許多方法去解釋、妥協
卻怎麼也找不到取代辦法

2011-07-15

way

難得心血一來騎上腳踏車出門,高中時候都是這樣的一段路,好久沒有脫離機車的匆匆步伐了。在嘉義慢城,步調太快豈不太對不起這裡的舒適了?
原本以為已過了三年,應該是騎不大動了吧,同樣的一段路,其實也還好,沒太吃力。

同樣的路,書店,便利商店,我憑藉著習慣,也憑藉三年前的微小記憶,每一件事都有個隱誨的動機,每一條路也該有他淡淡的渴望。我想著三年前,是不是我的渴望也都在朝夕與晨暮中被擲灑了一地,才能讓三年後的我能夠循著同一條路,記憶才能循著腳踏車嘎茲鬆弛的迴旋中不斷地潮起潮落。
從前的鬱悶與對世界的疑惑,三年後的我是不是都找到一個解釋足以稀釋那些苦悶了,我不知道。然而三年後的我,三年後這個同樣騎著單車緊握住手把的我,到底又能對過去解釋多少,對現在又再解釋些什麼,我還有好一大段路還沒到,有好多路真的從未騎到過......

歸途時,我望向清澈的天空,異常白亮的天空,藍色彷彿都被稀釋掉了一般,在天上只是淡淡地提過一遍。灰亮中遠方的山脈巍巍聳立,讓我不斷想起小學時的天空,從教室出來的東邊方向總是這樣,被貼上好幾個巨大的影子,也貼進腦海教人永生難忘。郊遊時也都是這樣,向著目的地出發的同時也正望著那片遙遠的景色,邊想著是否等下要踏上的,就是映在眼前的那一片濛濛然地遠山呢?這麼一想,那群山似乎是更像個魔幻景象,彷彿怕教人忘記似地不斷地在如夢的記憶中勾勒出清晰樣貌,不斷地在那令人質疑的遠方真真實實地呼著氣,又不斷地喚著年幼的我,教多年後都已然成年的我仍舊無法停住地猛烈追逐。

2011-07-14

花開花落  你是寂寞的淋漓
夜夜夜麻  你是頭痛的思緒
鑽鑽鑽鑽  你是空洞的耳鳴
你彷彿是個別有洞天昏地暗戀不到桃花源
夢找不到路迴  連氣味都在崩解

貪癮
我只能貪癮

2011-07-13

You are the kizuki

直子她是怎麼樣一個人,她的脆弱又是怎麼一回事,他是怎樣被困在這座森林,又為何走不出去的?我現在仍疑惑,又或者也無力去思索了。

原來小綠與直子是人心中的一體兩面,渴望被困住,也渴望救贖。我想無論是誰,都在等候一個渡邊君,或者自己卻成了那個渡邊君,卡在兩難的立場,太善良純粹了,試圖做出很堅強的決定,卻往往沒有一個決定是完整的。

可是你知道嗎?我根本不打算成為誰,我根本就不願你還是我,我們哪個人去成為小說裡的任何一位人物的......不管成為哪一個,都是多麼地教人傷感.....我多願意我只是我,而你也只是你,如此簡單乾淨就好......

你沒有必要消失的,真的。如果你真的不願理睬我,不願對我說那些流浪的原因或過去,那至少可以敲敲門,至少說聲我要離開了吧,至少讓我跟你說聲再見,再見,還會再見面嗎?


你就是那個kizuki,我永遠也無法明瞭的kizuki。
現在打不下去了,先這樣......

這些都還不如


連續好幾天,每天我都吃了一堆鹽巴,一大堆,吃得我都心悸起來了。
連續好幾個月,臉上的腫尚未退去。我想我一定成了小說裡常敘述的那種臉上疑似有可怕胎記的女人,醜陋又衰老的模樣,活在自己的小木屋中不肯走出去。

偶爾傳來的陣陣心悸,還有偶爾的頭疼欲裂。如果都這麼糟,不如死了吧。

2011-06-24

有些事就讓他如同小舟越漂越遠直到我們再也看不見

這一陣子接觸許多事。二十歲了,機會似乎也跟著變多,更重要的是開始面臨到一些又一些殘酷,無論先前的想像多麼要好。

人與人,被時間的手牽著走,一不小心斷了線飛到天空。從此以後。
我想我是老了,從十幾歲就開始作著往事如膠卷般拉開播映的夢,我總是邊不斷地想跳回從前的格子,邊學著不要那麼對現況無力。
我知道──確確實實知道──在不斷流走的洪流中,有人加入會對著你揮揮他那隻從未謀面的手掌;有人卻從此下落不明。

我身邊漸漸出現好多個石碑,即時無人憑弔也不會想哭泣的那種,他們在在顯示著有多少人下落不明。儘管這是種常態,一個房間裡總不能住太多人罷,總要有人出門去做點事或者再也不回來,然後連信也收不到了。



我不懂為什麼剛認識沒幾個禮拜的人卻可以在我最失意的時候陪伴我,就連熬夜也都願意;那我們,我們認識那麼久了,我最最不想將這整件事認為是我的一切對你來說似乎已經麻痺無感。



有的時候儘管無風也無雨,風箏依舊會在大晴天突然蒸發掉,什麼線索也沒留下,而我們要學會的就是去接受不出原因地失落,然後努力記著一些由名字虛構成的空殼,直到我們的小舟漂遠、逐漸漂遠。


2011-05-28

用條列式是因為很多衝擊我不得不想很多

1.環境很重要。

2.我想我不要老是裝酷耍理智了。

3.我不要再害怕讓人知道我在寫了。儘管你在這是孤單的,對著全世界,你終於不孤單,因為這些都是理所當然的,如同吃飯睡覺帶狗散步一般,寫作之必要。

4.分享是重要的,沒有的話會死。我最近總算有點懂了,關於你說的那些我邊聽邊不以為然的事。我以前一直以為寫作是私密的,然而有時候並不全然是如此。

5.你妳你妳你妳你,轉了一圈我還是想對你說。

6.獨特性。這是自己的故事,請用自己的方式為自己說一個故事;下註解太艱澀了那就輕鬆地說故事就好罷。

7.不要在乎別人無聊的佩服,不要在乎別人惡意的中傷,更不要理會那些輕浮的言論;更重要的是,你自己不要摔進去同樣的空洞中卻還無知竊笑。

8.沒時間了。

9.謝謝,真的。

2011-05-15

靈感

二點五十  獨自在房間流浪
三點報時  烈陽前來抽打在夢迴時
三點三十  無風的午後徹底堵塞
沒有水能再流進我的心窩  然而我卻隨著窒悶房間
涔涔地汩透  一條公路開展,然後逐漸融化
他的背影卻沒隨著盛夏蒸發
G和弦中若隱若現  有如月球被插上的旗幟
頑固地搖擺、搖擺、左、右、搖、擺,在無風午後
在遙遠角落  在沙地邊緣  全世界鞦韆都在輕輕搖擺
三十三度炙陽下  我渴求一滴在你嘴角溶解的冰
河都沉了  我有時候卻只能等你
等你在無人的下午三點按到門鈴
鈴鈴鈴鈴  我只能用G小調灌溉龜裂的門牆
想著若有天你來訪時  能不能不要只有背影
蒸發在三點五十  找到自己的歸途
我會拿起我的吉他走入夏至幽冥的道路
走入隱姓埋名的洪流中

2011-05-05

深林


好一陣子沒出現了的倦怠期,還是焦慮期。
我知道不是課程,也不是朋友的錯,
困頓全來自我自己走不出去的巨大森林迷宮。

走入森林一個星期,遇不到童話的魔幻,
我卻被自己的心魔緊緊揪住,我不想繼續在沒人的森林窒息了。
彷彿有個更巨大的森林,在我體內枝葉繁茂地滋長,
卻像罩上一層看不見的高頂,再也出不去了。
我的樹會在我心中消失嗎?他還會繼續長嗎?
我的樹......


想自由

曲:鄭楠 詞:姚若龍

每個人都缺乏什麼
我們才會瞬間就不快樂
單純很難 包袱很多
已經很勇敢 還是難過

許多事情都有選擇
只是往往事後我才懂得
情緒很煩 說話很衝
人和人的溝通 有時候沒有用

或許只有妳 懂得我
所以妳沒逃脫
一邊在淚流 一邊緊抱我
小聲地說 多麼愛我

只有妳 懂得我
就像被困住的野獸
在摩天大樓 渴求 自由

一路嗅著追著美夢
爬上屋頂意外跌得好重
不覺得痛 是覺得空
城市的幻影 有千百種

就算愛也會變冷的
可是現在抱的妳是暖的
我不曉得 我不捨得
為將來的難測 就放棄這一刻

2011-05-04

不說話

或許夜晚,你是最最
最公平的存在了吧?
你容忍了萬事萬物在你心中的存在,
每個人的份量都一樣重,
(因為沒有陽光了。)
每個人的影子都一樣長,一樣寬,也一樣重;
所以安靜走進了各自的房間。
一棵樹的呼吸,一棟房的包容,一條街的冬眠,一座城市的奮力生存;
走向遙遠的地平線那頭,走向你再也看不見的遙遠角落,
傷寒,蜷縮,逝散......
輪廓在
一盞街燈黑夜中慌張地撲撲振翅,直到打開再也無法回頭的迷宮。
在破曉前獨自走回踽踽的夢土躺平。

2011-04-26

走山的春天


春天被一道傷痕走過了  幾天遺留下
安靜的疤  仍泣不成聲
遙遠丈夫那頭的遠征  只能等待無邊無際
等待
忽明忽滅  槁木一層  一層覆蓋
掩藏著如同戰地的死灰  什麼都沒了
心跳聲在夜裡越來越響大
逐漸聽不清是警鈴還是廣播的喧囂
消逝的人  消逝的日曆  未曾消逝的生活
計算著他們離去的步伐  剩餘的日子
全將奉獻給未來
無盡時光中  什麼也聽不見  恐懼  呼喊  也包括
自己的心跳
然而

另一群人卻仍穿梭在夢與夢的爛泥醉土  彷彿在他們
那火紅的疤上  用力跳著踢踏舞
相同國度  不相同喧囂
他們無奈地心奮力顫抖著

在這個春天  留下了一道疤
然而今後還將撕除多少個夏秋冬  還得紛亂地
宣揚什麼、過去什麼──還要努力跨過些什麼
──這個春天
來得及教我們記著嗎?

2011-04-24

《花吃了那女孩》dawn or dust


四則拼貼故事,由MV出身的導演陳宏一果然將電影搞得很迷濛,太多幻覺,加上些許跳躍,剛看不久覺得很新鮮,到最後一個故事已開始感覺麻痺,若使觀眾在最後一個故事感覺麻痺是導演想要的話,那麼他成功了。

《花吃了那女孩》,女孩與女孩之間。candy rain,有如小女孩般的甜膩可愛;花,有如女人間的嫵媚,或者嫉妒如花之火紅。


第一則故事走清新,與日本導演岩井俊二的風格很像,抒發女孩情感間的純真。一開始我以為像《花與愛麗絲》,不過他們兩人不是花與愛麗絲的好友關係,他們是戀人,是戀人就更多有趣的東西了,太愛,然後因為過度而開始逃離,太在乎假裝不在乎,因為都是女孩,通通知道對方的在乎。女孩子好複雜,我看完後這麼想。



第二則是個我私心很喜歡的組合,張榕容與魏如萱,張榕容成了好像什麼事都不在乎的小男孩,魏如萱變成神秘的魅力大姊姊。故事中一點都感覺不到他們愛彼此,只覺得他們能從彼此身上得到挖掘秘密的刺激感。一旦最後得分開,再也挖掘不到了,就像什麼樂子消失了那樣簡單的失落感。



第三則是四個故事裏面編排上我最喜歡的,想愛愛不到的故事,愛不到就痛苦。然而故事中的男人(這部電影出現男人次數極少,這男人應該是唯一講話多於包裹人員的一個)卻意外地允許自己老婆能繼續跟從前的情人在一起,甚至願意外面的女人(以社會觀點來看)回來住。這令我想到了楚浮的《夏日之戀》,也都是由於男人覺得女人對自己而言太重要,不能失去她,而願意接受另一人在他們之間,作蹺蹺板的平衡,鏡頭也是不斷交代他們三人的奇妙三角關係。但是故事真的可以女人就點點頭然後三個人從此快樂在一起這麼簡單嗎?外面女人並沒有加入他們,老婆問丈夫是不是醉了,老婆究竟是認為自己與愛人的愛情不能這樣被分括褻瀆呢?還是他喜歡的是愛情不能太近擁抱的美麗?不知道,若即若離最美,愛不到的也最美。



第四則就是糖果膩掉的開端,我開始厭倦這種方式了。尤其是導演在電影中不斷加入舞台劇的元素,定格、獨白、慢動作、誇張、疏離,這些都讓我覺得坐得不太住。而且第四則有種港片鬧劇的味道(沒來由地感覺?)......跳躍的蠻摸不著頭緒的,我也沒什麼心思想搞清楚。

簡單來說這部電影真的是擁有許多噱頭,除去平常常見的電影演員,還出現了魏如萱、王心凌、魏如萱的音樂、Tizzy Bac的音樂、張懸的音樂、陳綺貞獨白、夏宇歌詞......太多了,連主題都是台灣電影少見的女同志,拍攝手法拼貼又魔幻,加入大量音樂元素,但我稍稍覺得有的地方音樂真的過多了(是因為舞台音樂劇與電影加入音樂的不同嗎?或許不只)反而很妨礙觀眾情緒。

姑且不論豐富的噱頭,電影在內容形式的美麗交織上依舊給了耳目一新。像第三則不斷出現的旋轉鏡頭,不斷將世界顛倒又恢復回來,像事件糾結地難解,很有趣。且看電影時不斷出現對女孩子細膩溫柔的好感,開始嚮往起女孩子間甜甜的情感,想與他們一同跳段從容的華爾滋,「時間在轉,而我在洪流中」,女孩子的優雅與細膩使我不斷地陷入電影充滿節奏的氛圍中。

所以我想第四則讓我不喜歡的原因還有扒光女孩子可愛的外表之下,顯現那充滿任性的厭煩吧。

從清新的黎明到有如行屍走肉的黃昏,dawn or dust,女孩子是什麼?




2011-04-23

《酷馬》關於人性簡單的小品之作


難得這樣的主題有如此清新的小品電影。
也很難得清新的電影從頭到尾都無配樂。

其實我之所以感覺這部電影清新而特別意外,主要是因為電影是描敘社會中平常習以為常的現象(當然不是說可以看到鬼的這一段),可能會以為這樣的主題就是以寫實類似紀錄片的方式去拍?噢不是,導演功力最精妙的地方在於從頭到尾不用些(我們認為是清新的)技法去處理,譬如說不使用音樂來喧嘩情感,不刻意拍美景,不刻意一個雋永的眼神take,不故意安排演員豐富的情感轉折,這些都是平常一些賺人熱淚商業電影常用的手法,但導演不這麼做。然而也不是紀錄片那種什麼都不想疏漏的等待方式,導演就只是捕捉合理的畫面,將些簡單的鏡頭安排在一起,沒有刻意去追求什麼美感(就連演員的聲音都不是由現場收音,後製錄音觀眾會感覺假假的,但好像距離比較貼近,有像真發生在身旁的對話),導演他就是抓住演員表演中生活的某種調性,純粹、自然,所謂不浮誇的沒有表演的表演。



看電影的過程中我不斷想起好多東西來,這導演果然很貪心,塞了許多東西在電影裡。從糖果的性別認同、感覺家人的不被重視以及疏遠、親子關係、酷馬的單親家庭、單親媽媽所背負的責任以及希望、報復與放下、犯錯與贖罪、社會或者家庭期待的模樣。唉唷,真的有很多元素在裡頭的這部電影,然而生活不就是這樣嗎?簡單卻又複雜。《酷馬》描述了許多社會中一隅的現象,我們平常不會去關心──或者更洽當地來說──平時我們以為那也不需要關心的事情;相較之下,酷馬所來自的單親家庭,那個我們平時認為缺乏關懷的世界,在電影中他卻是酷馬最溫暖的所在。這些元素都有點跟我們平時刻板印象的認知有些許不同,這是電影有趣的地方。

當然比較難解釋的仍然是類似於犯了錯,要做成怎樣才能求得他人的原諒,而犯錯的人的道歉是假意還是真心,社會上定出來的標準又真的符合人性嗎?他們該做到什麼樣的程度才能被接納?這是電影從頭到尾(至少從酷馬被殺死開始)不斷地丟出來的問題。糖果在劇中由叛逆青少年到勇於承認過錯,並試圖去做些什麼的勇敢的改變,這些都使的電影走向一個正向的解釋層面。可假若糖果沒有遇到酷馬的鬼魂,他極有可能走不到電影這樣的結局,電影中很清楚的脈絡就是糖果之所以如此的原因大致上來自對家人的認同感以及疏於溝通,即使他失手打死人,他的父母依舊溺愛袒護他,他媽媽對小孩犯錯的反應彷彿就像小孩只是弄壞了一個玩具,卻從來沒有認真想跟小孩討論下去。電影中隱藏了這樣一個能讓觀眾好好思考的問題,社會提供的力量真有那麼薄弱嗎?當家庭無法給予幫助的時候,社會上也該繼續「清官難斷家務事」嗎?


教練夾在馬媽媽以及糖果的中間,也許他就是其中扮演協調者的社會力量。有時候這種力量的介入難免會使當事人覺得更不被了解,就像馬媽媽一度對教練產生排斥心理,可是人的連結就是這麼簡單,當你這一秒怨懟對方無法了解你,下一秒卻又發覺了他正以你最討厭的方式來付出關懷。這到底是多事還是應該,這點矛盾地無法一語答之,然而電影中的教練他的立場很顯然地,絕不是為了稱職賺錢還是同情馬媽媽而做出不斷規勸解釋的動作,我覺得教練流露出來的是種關心,如同馬媽媽會為田徑隊準備粽子,教練也關心著馬媽媽,這幾乎都是出自人與人相處間很自然的行為,也顯示出導演對人性的肯定。


馬媽媽最後放下仇恨了,我想最後那一幕應該感動不少人了吧。馬媽媽原諒了糖果,在她緊握糖果肩膀的那一剎那,糖果跑完全程拿在手中的寶特瓶輕輕落地,這個畫面很有趣,是馬媽媽的仇恨放下,同時也是糖果慢跑完成的那罐「慰問之水」,也在馬媽媽的原諒之後逐漸融化開來,得到真正的安慰。

在電影中可常看見拍攝手法的巧思,鏡頭故事,以及背後的真實故事,又或者更多,與社會、與我們身邊相關的真實小品。




2011-04-15

我依然相信幸福的可能

噢糟!


最近什麼也做不下,不僅無法好好想些事,連坐下好好看書都難以下嚥,我覺得我的情形就像是家中有人生病一樣坐立難安,又像是某種倦怠期,什麼音樂都聽不下去的倦怠期。英謠民謠重金花草獨立......所有所有我平時愛聽的音樂靜不下心情享用它們。
最近總想以吃東西來填滿某部份的空缺,心裡有什麼空了一塊,懸宕在有時沒人,而有時只有我一人的悄然臥室。
奇怪的是我意外猛聽從前的流行歌曲,那些國高中時期不斷循環重述的故事,一首又一首,提醒我過去的青春是靠受傷來完成的,破碎的拼圖一塊一塊被整合而成,然而這時的臥室仍舊悄然一人,比國高中讀書的苦悶時光還要更安靜、深沉。

在懷念什麼?還是掛念逐漸成了紀念?
那些稱之為的過往離我越來越遠,還是我始終用著同樣的方式療癒自己,之後也是同樣,不斷地受傷,不斷哭泣,然後又不斷地在夢境中清醒過來。



2011-04-11

流沙

難得的校外教學,高中之後再也沒又這樣的感覺了,遊覽車不只載著一群人,也載著滿滿的期待。有時候我們在裡頭開心打鬧,大叫著,我以為我們的聲音正奔馳在高速公路勇敢朝向那期待的地點,我以為速度可以帶著我們,然後逐漸離過去越來越遙遠,我以為我們就是奔跑,就是望前看,就是消失。

我想到那一幕,充滿指紋與呼氣的窗景,一位應該有七八十歲的老太太,在馬路中央的分隔島上擺滿了一桶一桶的花。

她在販賣嗎?
嗯,是的。

交流道下,車子流動的飛快,每台車都像在與時間賽跑。也包括我們,我們的遊覽車。

老太太沒有逐漸離我越來越遙遠,因為一眨眼她馬上不見了,連我要記住她到底是穿什麼顏色的衣服,到底賣的是什麼模樣的花,我什麼都不知道,她消失了,淹沒在擁擠快速的洪流中。



我們不斷消費著快樂。
我沒記著老太太生什麼樣子,然而這快速的一幕卻教我難忘。



2011-03-22

簡單來說呢

失眠的夜是因為不願意闔眼,
我深怕一關上眼就會錯失了什麼,
於是一直用期待換取疲勞。

肚子好餓腦子好餓全身上下都痛。

還有哪裡也缺著的?
十九號大月亮過去,
地層下陷的屋子。

2011-03-18

Liebling


我口中不斷念著
像要用魔法來咒語
將東昇西沉的步伐塞進每一頁細縫
有時候縮著曝曬  有時候就只能掛在陽台
某一瞬間輕輕追著你的叫喚
下一瞬間又在鏡前轉了幾圈  化妝紙抹了又抹
卻總是在開口時僅僅在乎最近是不是該多穿一件
他們的傳聞是不是都氾到要濫了
而我們的春色該怎麼辦?

怎麼辦?

愛你的方式  於是我
描出你的氣息  將我們的時光做出美麗的括弧
這麼一來我就能擁有你的炙氣甚至你的灰濛你的傾盆
然而我卻總覺你快要窒息  我就會一點一滴崩毀
怎麼辦? 
當我愛你的方式不被允許言說時
要怎麼辦?  於是我
努力學習別種  新的語言在這座城市
我小心翼翼地吐露奇怪符碼的
暗號  將每一個細膩偷塞進liebling你找到的地方
隱晦地繳交我的生活
而你從不在我的練習中缺席
噓!

Ich liebe dich

別人不會懂著的
可要是親愛的你也不懂  該怎麼辦?

2011-03-17

過去進行式


可是我卻無法想像  我將她丟棄了的樣子
她會在我生命中停止呼吸
而我將從此重新擁抱另一塊土地
於是  ……
放棄脫皮的氣力
也就失去思念過的痕跡
30歲學會抽菸
40歲自刎(50歲也是可以)
然後,我也在世界上

停止呼吸。

我想為一朵野薔薇塗成藍色
也為風鈴花刻上荊棘
如果有那麼一天  要他們停滯生長

只有停止  才能抹去那些腳印
我再也不要
再也再也不要
見到  我曾將她丟棄了的樣子

2011-03-07

忍受

外頭細著雨
而我不知他將被抽往哪裡
我不想下去
不想隨著一些
無以名狀的耳語直覺
抽離我衰弱的神經
不想
那是你們外界的棒球賽
誰出局誰得分我都不想
                    下去
拜託不要讓我聽到
窒息被反鎖窗外  哭聲
我安靜摀上耳朵
不想
這樣想

2011-02-13

就算大雨讓這座城市顛倒



──青春在風中飄著


嘿,會不會有一種人,當身邊的人都長大成人,
逐漸世故,也逐漸成熟,甚至逐漸老去。

然後那人的外貌雖然跟旁人無所分別,
可是他身上還是散發著一種氣息。







氣息。









為什麼大家都長大了,只有我還是小女孩?


有時候不禁這樣埋怨,
有時候不禁這樣想:到底是旁人無法懂我,還是我不懂旁人呢?

如果我長不大,那是我的問題囉?



好吧,我也想長大,

我也想擺脫掉一些幼稚的行為,

可是那些老掉牙、規矩、又充滿懂事的嘴臉總是讓我抗拒,
我真的很不能接受別人一副因為是這個年紀了就該做什麼就不該做什麼的模樣。


-噯,不是這個世界常有人這樣說嗎:
那時候我以為我該如此,但後來我就後悔了,我知道那是什麼也買不回去了。


-噯,你們真的覺得過去不該被保留嗎?

-或許不該吧。

-那過去的自己呢?


欸然後你們怎麼都把過去的自己丟棄了?

-那是我不敢回頭再去看的過去,所以我通通把他們,鎖上了。

-這是我害怕遺失的回憶,因為對於現在的我來說真是一無所有。


是啊,我現在一無所有;
或者更恰當地來說,存於現在的我一無所有,沒有擁有「現在」的任何東西。
每一個現在總是虛無的,每一個現在總是需要被人拯救的。

-可是能拯救自己的應該只有自己了吧?


拯救這樣的自己,拯救長不大的自己。

誰都不能把長不大的我從過去裡拯救出來,
只有我

自己。

2011-02-04

我還整理不出來重點

我不知道原則是什麼。

太任性自己的原則你就會失去看的能力、聽的能力,

不要閉上你的眼睛。



我的心可以很寬廣,但我總有原則。

我可以包容你說的這些話,但我就是沒想到是你。




我從小受過許多挫折失敗,說成功幾乎沒一次撐的上的,
唯一比較體面的成功應該只有小時候很會畫圖得過很多獎,但也不過如此罷了。

我就跟許多無能的小說主角一樣,什麼都不會,也什麼都沒有;
我們有的,不過只是像海洋一般藍色無垠的寬容,
什麼都可以丟下去,什麼都可以在我們身上反映出來。

我們有的,
就是豐富的情感。

情感是武器,也是弱點。



其實我不是沒有包袱,我的包袱也一大堆,
縱使我常常丟掉東西,好像已經丟的一乾二淨了,
但情感我怎麼也丟不掉就是。

然而我也總該有自己吧?
一再地包容你妳你妳你妳,並不會讓我更好過,

這是今天從妳身上得到的,
使我失眠的重點。

2011-01-25

怎可能教我不去想

之前說決定了的,像是女孩對媽媽說我一輩子都不要嫁人喔我要陪在你身邊。

這樣的允諾,自己對自己的允諾,與坦承。

我明明是這樣告訴自己的,有時後該放的就要放,或許我只是提著在等待中總是失望的那份心情,提著提著不小心就滑掉了,而沒去揀起罷了。
這段說要放棄的日子裡,有幾次我努力地想整理這些東西,像是颱風過境後掃著殘破的家園,有點不捨,因為我知道這代表著我就要失去些什麼;失去你,然後放棄了你。

2011-01-07

2011

謹以此篇作為告別2010之紀念。


討厭的2010,

有好多人離開這裡,

也有人走了進來,

更有人不告而別,漸行漸遠。


掙扎的2010,

開始覺得應該要做些什麼了,
開始覺得可以把事情做好而得到成就感。

卻也越來越迷惘,
想做的、做不到的、遙遠的、錯過的、再次被奪走的......

我還是討厭2010吧,

再度想起那些失去的,存在於手腕上無數個隱形的疤,
只有在難過的時候才會時時顯露,搖晃著你,
你困頓難解的徒勞悲傷不敢再多一劃,
(因為你想起了那個他,絕對絕對不要跟他一樣帶著遺憾走下去)
可完全逃不到任何一個地方不會有這些壘壘傷痕的跟隨,

聽著,是
完全  噢。


既快樂又討厭難過的2010。


當然跟著全世界圍著倒數的時候,
想去偷得別人那兒的一點興奮,

但你發現,全世界卻都在悲傷,

只有你,
被不允許悲傷。



Constract with all over thw world,I appear to exhibit weekly.