上帝沒說......

上帝給了每一個人嘴巴，
可卻不一定記得聲音；
上帝也給了大部分人言語的機會，
可卻不一定記得讓他們懂得控制。
我希望上帝不只賦我機會說話，
更能予我一副明亮的耳朵。
也許我的拙於表達是為了平衡太多的人，
總是無法停止將說話以為就是發洩，
嘴巴使勁地動完全忘記自己還有眼睛耳朵鼻子
你還沒感官到聽話的人有時就僅為了你的快感
正被那些無髒無色的言語強暴？


其實我仍是個無神論者，
但還是相信真有上帝之類的角色，
不小心做了太多靈魂出來，
莫可奈何下只好請他們要好好排隊，好好前進。
或許這麼一想，也比較能好好接受，
關於宿命，這一類責任吧。
若不是宿命，
實在也很難去懂為什麼有的人，
能夠很擅長去結束與別人的關係；而我，
關於結束關係的這種事實在怎麼也擅長不起來啊。

所以宿命也是平衡的一種，我這麼想著。

ㄖㄣˋ性

沒有人會願意成為別人討厭的對象，

但當你真的不知，該要如何

才能讓別人喜歡自己，於是

暢所欲為便起來了。

失去僅一瞬之間，然而發生，卻有如四季，更迭下去

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如果語言文字可以不用負起責任
那一定是你
最後賦予我的
最大方最體貼的一則
金科玉律
若就這樣形容我恨你
還真太便宜

/

我為自己的良善感到羞恥
為自己敏銳感到困擾
因為開始了解人性
並且又必須為自己必須提著這種東西
而更覺多餘得不堪負荷
以後還有好多的日子我又該如何相信出
人性是本善

5/15
如果你為找到停在肩上的那朵而必然
非要踏去底下枯黃落葉
才能換得，而枯葉正用乾乾
沙沙的聲音允諾著你：
跨.過.我.吧

若你還是以為或許
真的能夠
那就真未免太自私了

/

世界上若真有自由這種東西
那定是拿來讓人虛張聲勢

5/16
語言文字其實是剩下的低級療癒方式
毫無退路的那種

5/21
你甩了我
表示你還相信幸福的可能
可我卻不再信了
那些秉持住一意一念
即能通往漫漫長夜中僅存的燈火通明
滅了，就一個瞬間
如同你的決定
教我還在建構中的意念
僅能待往每場深夜
牽著睡眠閉上眼
一同亡命

5/21

我知道，也不斷去提醒自己

記恨並不會讓自己比較好過

同樣道理，你恨的那人日子依舊在過。

我想試著寫信，或者手機打出任何可以表示溝通的方式

但現在所有言語表達全世界說得出來的方式

只留下忿恨的風還在體內難以旋去。說到底，

處理爛攤的人還是我就對了？

是啊因為只有我這裡有爛攤啊。ㄍㄢˋ

我真是全世界最差勁的麵包，發笑得難吃。

/

同一個決定可以左右出人的內在，我人真好還能夠正面善解人意分析他人的動機。
「相信幸福的可能」──噢，多麼諷刺。


5/23
名分
我想用誠意去賭出情感
輸了

時間兩手一攤
還是替我證明
「你，
願意嗎？」


離別前城市的奏鳴
讓鼓聲繼續游走於受黑夜包圍的過客

如果不想著「一定要得到幸福」

如果不想著「一定要得到幸福」那麼，
活著或許就比較容易了吧。

塵埃

我們都是小塵埃，從開始便宿命註定了那樣，
沒有人能拒絕對下一位，
舉起那招呼的手
故事總要這樣，努力並且
百般不情願地
說嗨
嗨，
顫抖的嗨
面有難色的嗨
尷尬的嗨
骯髒的嗨。

真該像陽陽一樣
人的情感果然不是種隨便的東西
無論是對象歸屬或者發洩
「這樣不對」「這樣不對」

今夜隔天，一筆勾銷。

「你確定？」「確定。」
「從現在開始三個小時，我不是張欣陽，你不是黃紹恩。
所有發生的一切，就當作沒有發生過。你辦得到嗎？」
*
「我愛你，我真的好愛你。」
*
「陽陽。」
「學長好。」
「看完電影有空嗎？」
「有事嗎？」
「也沒有啦，就想跟那天一樣啊。」
「哪一天？」
「就打棒球那一天啊。」
「那天打完棒球之後，我們不就各自回家了嗎？」
*
「喂，你幹嘛這樣啊？」「你可不可以不要再演了？」
「學長晚安。」
*
「好漂亮噢，你好漂亮噢。」
「我是誰？」
「小如啊。」 




我要告訴自己，
這個絕境，這種感覺。
我得不斷、不斷地努力囑咐自己。

走進城門滑一跤

我想我愛的不是他，希望我愛的真不是他。
我愛的，我想是那個握有那份重要記憶的另一半自己。
可就是這樣，又在同個地方再次摔倒。
大學四年結果我還是走進城門滑一跤。

可我覺得好不公平，
什麼時候輪到我用愛，徹徹底底地來捅去這個形體一刀？
我對這個形體的善良，簡直足以恨自己永生，
刻骨銘心的那種。

絕交

從眼前出現了座橋而你明知
再前進一些定能如同以往那般無虞
卻無法再相信安全的這件事
安全到足以將自己剖成
騷動的兩半才發覺
實心不在。你名不再
教人越過也難只好巴望著深深一灘臭水
在溶解碎屑過程中
耽溺著已然乾涸的足跡
遙遠墜落遠遠的你還正
眼見這些紛紛，為憑
邊咀嚼著這些發生邊暗付著
要是能夠出現任何種
卑鄙的解決辦法要是人能再自力更生一點譬如說
自刎記憶，這類可能

離騷

我是個很討厭運動的人，但今天的某種趨使，竟教我不得不隨便套上拖鞋就往學校操場跑去。如果說人生中有什麼是非關生死都可以不做的話，那跑步就絕對是這樣的討厭事情前三名。可能也跟往往不到一圈隨便就感到累了有關吧；然而今天，我卻只覺麻木，如果只要一直跑，就真能把那些教人受不了的疙瘩狠狠地丟在後頭的話，我想我定會選擇如此一種西斯佛斯的生存方式。可當我不斷地經過身旁一個又一個，認真而陌生身影時讓我想起了在挪威的森林中，Midori問了渡邊很簡單的一句話：「喜歡孤獨噢？」「沒有人會喜歡孤獨的，只是不勉強去交朋友罷了，因為那樣做得來的總是失望。」我可以想像，渡邊那個一人去游泳、慢跑以及隻身於學校餐廳中，那樣突兀的身影，正如我此時不斷轉換的呼氣那樣，響地令人忘卻仍在持續腫大的疲憊。

我經過了不少熟悉的身影，卻無法是熟悉的人。他們隨著耳機中私密的旋律，試著暫時主宰了這世界節奏的進行。他也和他們一樣，總是不願獨自走向操場，而必須給予自己一些能夠說服自己看起來不那樣形單影隻的理由。我想起了上一次之所以會走向操場，也不過就是有人願在那兒等我，MSN上他這樣問：「今天跑不跑？」這麼一種，隨傳隨到，而似乎能以任何理由就能馬上婉拒的廉價請求。我記得那是個傍晚時分的冬夜，在獨自看完電影後，按照進度地，我探問了他。然而我也記得自己的決定總是如此魯莽，譬如決定將身旁的所有垃圾包一包全拎出去用力丟掉，以及不管腳上的單薄拖鞋，決定披著還在身上的冬日風衣，跑向操場。

或許就如某劇團曾做過的溯計畫那樣吧，身體一旦決定了什麼，接下來無論發生任何疲憊，都會因為習慣而逐漸失去知覺。我已經跑了六圈，決定停止。沒有什麼好說的本來很多事情就沒有什麼好說的，我們討厭失望，可應該會更討厭孤獨才是啊？


身體的汗已逐漸發冷，如果現在有面玻璃，我絕不敢直視它。因為濕黏的汗，正將我身上僅著的白色連衣，毫不害羞地貼靠著，而我已經可以想像自己的狼狽，也可以毫不在乎地繼續經過那些，無法辨識的身影。其實打從童年，就一直不感覺身體會是個重要東西，除了偶爾真的會發痛到難以忍受之外，我想我的身體一直都是遲鈍，且毫無信仰。可是這樣的東西，卻只能盲目跟隨著時間流逝而轉換，我想我在我身體上，唯一可以稱得上最寶貴的資產，或許就是記憶了吧。

然而直到現在，我還是無法清楚定義出，一個毫無信仰、只有記憶的靈魂，將來的日子裡會長成什麼樣。