怎麼說呢

我有一個說出來很可恥的目的，
用許許多多冠冕堂皇的理由興趣喜好來包裝，
但最終我的目的只有一個。

原來我也只想要得到有權有勢，
想裝成有頭有臉。

你的執著很可憐，
既膚淺又困難，
你在執著什麼，李？

你在浮誇什麼？

從那之後的故事以及現在

從那之後，

每年的聖誕節都像是一個難堪的禮物，
打上了一年的結在這一天解開，
打開之後是窒息的，令人難以忍受的(那些充滿你氣息)，
彷彿一個小禮盒就是一個小房間，

每年每月每次這個時候，
我就在聖誕節時被反鎖在這個房間裡，
誰也出不去，
那年的我，
包括那年毫不知情的你。


我討厭過聖誕節，但還是每年假裝很快樂地跟朋友去慶祝個什麼，
其實我是怕一個人，一個人假裝在等待你的什麼將會降臨的那種心情，
明明知道你給的就這樣，其餘的，不再給了。

然後我假裝地跟別人說：聖誕快樂，
假裝自己也快樂地在享受著這個該死的、全天下人都在慶祝的該死節日，
然而我想哭得要命。

我甚至在那天還要睜大眼睛控制嘴角笑著找你等你去幹嘛幹嘛，
做著我們每天一如往常的活動，
活成一個合宜的樣子，
沒想到誰也出不去，
掛滿裝飾的擁擠房間，
在時間過了之後發霉放臭，
都來不及了。

誰都擠不進這個房間，我要的太多，
誰都填不滿那些，
我關注著你的，
遺憾。

我住在一間名為房間的書

我住在一間名為房間的書

翻開來寂寞  一頁又一頁剝落

我每次都想把你曾經踅過的  曾經順流而下的  曾經做上記號的

書頁  一片又一片地  翻開

又闔上  翻開  又闔上  睜開

然後就關不上了  宛如是一道又一道的窗扉

闔上  翻開  闔上

我翻著一本名為書的房間

斑剝的牆  足跡  飛鴻

翻閱已經都是困難了

更何況  我還旋不到一片

門扉  只是任由窗

翻 翻 闔 闔  一步又一步剝落

流沙傾躺  一夜一夜又撥弄

──入圍臺南大學第五屆文藝獎

《挪威的森林》電影觀後_青春的消逝、生命的無奈

        12月15號看完《挪威的森林》首映。若沒有得到票卷說不定我不會進電影院看，但我真得很慶幸有得到，很值得。

        我很久以前就看過書了，之前大概有看了兩、三次吧，所以我對劇情發展還算蠻熟悉的。

        先說人物好了。


渡邊/松山健一

直子/菊地凜子

小林綠/水原希子

        一開始我很擔心綠這個腳色，因為導演找來的完全就是一個沒銀幕經驗的女模特兒，看到預告片後我更是擔心，很怕小綠只是長相符合卻演不出綠的味道，雖然說綠是屬於比較活潑的腳色(相較於直子)，但那絕對不是任何演員都能駕馭的，綠絕對不是很多戲劇會出現的類型化腳色，他不是小太陽，但相對著劇中其他人物他確實有他特別的存在，綠會用自己的方式去調解該怎麼活著，他並非沒有煩惱憂愁，而是他能為自己找到一個出口，引領這段關係，走出挪威的蓊鬱森林。而在電影中，我有看到綠他人性的這一部分。其實小說裡就有把綠個人的背景與處境交代得很清楚──媽媽已逝，爸爸倒在病床，有一個很優秀的姐姐，家中的書店早就沒在經營，跟很多人比起來，綠不能算是幸福的腳色。不過相較於直子，綠它的身世就像是顆可以在手邊把玩的小球，不一定能把玩得很平順，但他會讓你知道我還有氣力去掌控他噢，直子的身世卻像個謎，你以為能在森林裡找到他的蹤跡，卻在你發現到他的時候轉眼間他又不見，而你只能步入越來越深不可測的林中再也出不去。

        回到水原希子，他的確內在的某一部分是跟小林綠契合的，這點不可否認，但我還是認為他跟渡邊的互動性沒有那麼好，照理說他在這段關係中絕不只是扮演著有趣的小林綠就好，他必須帶領這段關係找到出口，或者說他應當釋放更多的什麼給渡邊能夠接收到，電影裡我只看得到他們兩人彼此互有興趣，被彼此的魅力所吸引，但小林綠活在這段關係中的什麼重要意義卻稍嫌薄弱。

        然後是菊地凜子，他在劇中的表現十分出色，以直子的生命是一條線來說的話，他很多重要的點都拉得很好，無論曲折或者是用力抽直。我最記得的一幕是直子在草地上邊奔跑邊對渡邊坦承，他不想說可是又不得不說，這跟之前所謂的渡邊能夠"進到"他的裡面這件事也許有關，就連kizuki都進不去他的裡面，可是他不想承認他最愛的人無法跟他交合的事實，但對於能夠進來的渡邊卻又抱持的期望又想抗拒的矛盾心情。直子很明顯是個悲劇腳色，可是他的反應絕對是合情又合理，但他始終不能接受這樣的自己。

        電影處裡最成功的腳色應該是渡邊了。一開始他想拯救直子，但這就如村上春樹另一本書《發條鳥年代記》裡頭說所說的：「不是說改變就能改變的噢，這種事連我都了解，為什麼發條鳥先生你不知道呢？」然而在《挪威的森林》有太多沒有人理解的事情了，但渡邊他純粹乾淨的特質使他能夠走進沒人碰觸得到的森林中。儘管一開始小綠問過渡邊：「所以你喜歡孤獨囉？」渡邊：「沒有人喜歡孤獨的，只是不勉強自己去交朋友而已，因為那麼做得到的常常只是失望。」說這樣話的渡邊他卻執意走入林中拯救直子，對一本愛情小說來說可以解釋成這就是愛，然而渡邊他說這是責任。他總能維持著理性，但這段關係中就因為渡邊的善良，因為他愛著每一個人而變得更加複雜，他的純粹使得很多事情發生了；或者可以說是，很多事情我們不願意睜大眼睛去看，然而那並不代表那件事沒有意義，渡邊他就是少數願意張開眼睛、甚至是張開雙臂走進去的人。他感性卻不濫情，電影中他的特質使他成為鮮明的腳色，也因為他的介入，事情才看起來變得有希望，不只是對直子，渡邊跟小綠，或者與初美和永澤之間都有這種影響。


        初美的表現則是我認為最驚艷的，看小說時初美這個人的形象一直出不來，可能是一直依附在永澤身邊，覺得他是個有情緒的附屬腳色。不過電影裡初美不僅活化了小說中附屬的那個部分，個人情感部分也更明確地顯現。印象最深刻的就是初美、永澤與渡邊三人在飯桌吃飯時，小說中有寫到初美對於永澤帶渡邊去玩女人一事非常不能諒解，但總覺得太虛幻了點，我一直很無法想像如果現實真有初美這個人，他這時候說話的表情與聲音到底會是怎樣的。我一直覺得初美這種腳色的東方味很重，有點類似於傳統女人，聰明又美麗，卻不出去為自己爭取點什麼幸福，然而結局經常是悲劇收場。小說中的初美是村上春樹筆下經常出現的女性腳色，毫無緣由地就是愛一個人，無論如何就是從來不提對伴侶會有什麼失望，然而那真得是一個很美好的女人，就如同渡邊說的：「初美姐一定可以找到很好的人被愛然後過著幸福的日子。」可是他最後依舊無法被解釋地自刎了，甚至連他到底是為了永澤這麼做的還是為了自己，又或者另有他人？這都無法解釋。

        渡邊對初美的不諒解是否造成後來無法解釋初美的自刎呢？初美與永澤似乎是渡邊無法理解與認同的回憶，若要說渡邊對比永澤，那就是渡邊後來否認了永澤對情感上的不珍惜，更暗示了渡邊儘管珍惜他愛著的人，但他愛的人還是離他遠去。永澤的不珍惜(或者永澤也認為初美應該去找更好的男人)使得初美離開他卻沒過得更好，但渡邊對直子的珍惜也沒留住他，這兩個人無論是誰都體現到生命中的無奈，並不是我們願意怎麼樣走就真能怎麼樣走的。

        不得不說導演選的角色極為成功，每個人對這個人物的詮釋都有點到腳色最核心、最重要的那一部分。然而我覺得這初戲導演卻不是把重點放在腳色的"人性"上，導演似乎想更精確地說出情感上難以抹滅的傷痕的這件事。導演的手法呼應了小說中談及死去的人與活著的人那種難分難捨的關係(kizuki永遠都是十七歲，直子也永遠是二十一歲，但我還活著而且繼續走下去)，這不只是青春的消逝，而更廣及到生命最無奈最心痛的傷痕，因為無法抹滅所以得去面對。

        小說中kizuki的死去對直子的影響或許是由渡邊來做紓解，跟kizuki最好的渡邊擁有kizuki的某一部分，然而直子一旦碰到那一部分，他就再也支持不住。如果說直子的死也具有相同的意義的話，那碰了玲子的渡邊也從他那得到了直子的某一部分，可因為有小綠的存在，使得這一切得到了出口。玲子對渡邊說：「跟我睡覺吧。」我想這就是種叫渡邊去正視、碰觸自己的傷口的方式。可是電影中還是有點無法說服我小綠在渡邊生命中存在的重要意義，一直到看見最後一幕是渡邊跟小綠通電話兩個人無聲勝有聲的情誼才能串連起這整個故事，但我覺得失望的部分是導演幾乎把小綠與渡邊兩人有趣的相處方式(像是說話方式和他們情慾的部分)都刪去了，我覺得這可能是我覺得電影中小綠顯得薄弱的原因。

        不過電影跟小說其實風格跟我想像得十分雷同，氛圍也很對，攝影技巧的高明與獨特就不用多說了。情慾戲的部分應該極為用心處理過，渡邊跟直子那場痛苦的情慾畫面，泛著藍白的光影，很細微地捕捉到明顯的瑕疵(像是演員的身體、皮膚)，這部分貼近了劇中腳色對愛是個那樣的無奈模樣的感受。還有風呼呼吹時的充滿綠意的場景，像是對青春時期起伏波瀾寫下永遠怎麼說都交代不完的深刻畫面。

        最後是電影預告片，預告片跟進戲院感覺差不多，也許更好看更精彩。這部電影使我興起再度進戲院觀賞的念頭。

 

徵選的這件事

昨天我去參加了個演員徵選。
今天就知道結果了，原來這麼快，很妙。

每一次參加完演員徵選我都覺得有很奇妙的感覺，
整個心會變的鼓鼓的，偷偷地一直跳一直跳。

後來我想到我曾經有一個夢是騎車經過崑山的夢，
經過了俗俗賣大賣場，鑽進某個小巷子裡頭。
anyway不管，這題外話。

從第一次參加徵選到這幾天，我都一直在問自己，
我為什麼想當演員？
又或者，我為什麼突然會想當演員？


老實說我讀戲劇系這麼久，我大一大二完全沒想認真去當演員過，因為我覺得這是份非常困難的工作，我這麼容易怯場肢體又不協調的人怎麼可能勝任呢？
所以我的態度一直都是看著別人的發光發熱。
當然我知道自己不是不會演，而是我覺得好笑，也懼怕去開發自己，不想被別人看見。

好吧然後到了二下，我得到了一個我根本無心去演的角色，
是一個客家故事裡的阿太，一個要一百歲的人瑞。
一開始我根本就不想演，每一次排完戲我都很失落，
別人得到的總是誇獎，我總是什麼都做不好，那時候我只想搞砸他。
然而快接近演出的那幾天，我們排戲也排得比以往勤奮，
在老師的引導之下，我發現我居然漸漸能在這個腳色中嶄露情緒了，
這很意外，就像是說悲傷，我能去引發以往的情感記憶去悲傷。
腳色的哭與笑我跟他站在同一陣線。

到了大三，我決定來歐個演員，
好景不常地差了臨門一腳之運，我依舊沒毆上唯一想毆得一個角色，
但卻被別的導演要去演別的角色。
我不知道這代表什麼意思，我可以把他想成壞的也可以解釋成是好的。
可那時候有婉容老師的推薦。
但這都不重要，我就是接了那個角色。
當然這次我也知道，我不是愛這個角色，
我只是貪圖那一點，能站在台上演出的機會。

因為這個角色(角色雖然很小)，導演也磨了很多我不正確的演戲方式，
很多心不在焉的壞習慣，並告訴我很多該注意的節拍以及焦點注意力。

因為有這個角色讓我成長不少我不得不說，
但我依舊沒克服完。

我知道我的人生總是慢半拍，當別人已經篤定好我要幹嘛幹嘛，
然後已經事情做的都比我多一倍時(或者自己磨練了很久)，
我這時才也跳出來小聲地囁嚅：我想要幹嘛幹嘛。

事情總是很神奇地，
我覺得當演員很有趣我想要到處玩玩。

可是其實後來我更發現到得是，當演員這件事還需要更柔軟。
我知道我會被那個導演挑中純粹只是因為我的個人特質大於了演技，
我是特別的這點我不得不承認。
可是這點也絆住我不少的路，就因為我的特別，
所以我已被定位住，看起來很難改變了，
因為我不夠柔軟，不能像水一般地壓縮自己進到各種容器中；
而且我不夠漂亮。當這些限制一一地綁住我時，我知道自己只能把演技努力磨好，
我要用一百分(至少九十九分)的演技去磨平那些我缺乏不過別人的東西。
譬如說我不夠柔軟、我太奇特、我不夠漂亮的這些事。

今天接到了製片打來的電話，他說：導演說你演得很好也很放得開，主要是時間上你可能無法配合，次要就是外型，四四是一個有神秘特質的角色，導演覺得你比較娃娃臉，較缺乏可塑性。

所以我不知道自己現在該哭還是該笑，但現在我更確定了一點，我的special促成了一些機會也使我未演先衰，直接輸一半。
那我該怎麼辦？

其實我這麼熱衷去關注演員徵選的事不只是我覺得演員很有趣，
我還有一個電影夢，唯有用這點我才能找到門路走進去，
否則我一輩子都只能在外頭徘徊。
畢竟我自己知道，技術不如人，特殊語言不懂，電影說不定看的也沒他們多。

唯有演技是他們那種系最缺乏的，我只能靠這招，就算我自己也不還很懂演戲。

可是我現在還是卡關了。

演員是一個關於"人"的東西，因為我的經歷十分不足，我從小時候就怕生，而且好像怎麼也改不了，離開了環境我就害怕，我更怕跟人接觸。
可是演員，好像做了這件事，我就能在更多了解"人"一點，或者說更接近人一點。
我自己不正常奇怪我知道，我跟別人不一樣，所以我想要盡量變得跟別人一樣一點，
因為我知道我的特質是我一輩子都改不掉的，要是能改我早就努力改掉了，but i can't......

那我現在要做的是什麼？磨練自己的演技，
我要用一百分的演技掩蓋掉我的缺點。
雖然很難但只能這樣了！
你要加油！