徵選的這件事

昨天我去參加了個演員徵選。
今天就知道結果了，原來這麼快，很妙。

每一次參加完演員徵選我都覺得有很奇妙的感覺，
整個心會變的鼓鼓的，偷偷地一直跳一直跳。

後來我想到我曾經有一個夢是騎車經過崑山的夢，
經過了俗俗賣大賣場，鑽進某個小巷子裡頭。
anyway不管，這題外話。

從第一次參加徵選到這幾天，我都一直在問自己，
我為什麼想當演員？
又或者，我為什麼突然會想當演員？


老實說我讀戲劇系這麼久，我大一大二完全沒想認真去當演員過，因為我覺得這是份非常困難的工作，我這麼容易怯場肢體又不協調的人怎麼可能勝任呢？
所以我的態度一直都是看著別人的發光發熱。
當然我知道自己不是不會演，而是我覺得好笑，也懼怕去開發自己，不想被別人看見。

好吧然後到了二下，我得到了一個我根本無心去演的角色，
是一個客家故事裡的阿太，一個要一百歲的人瑞。
一開始我根本就不想演，每一次排完戲我都很失落，
別人得到的總是誇獎，我總是什麼都做不好，那時候我只想搞砸他。
然而快接近演出的那幾天，我們排戲也排得比以往勤奮，
在老師的引導之下，我發現我居然漸漸能在這個腳色中嶄露情緒了，
這很意外，就像是說悲傷，我能去引發以往的情感記憶去悲傷。
腳色的哭與笑我跟他站在同一陣線。

到了大三，我決定來歐個演員，
好景不常地差了臨門一腳之運，我依舊沒毆上唯一想毆得一個角色，
但卻被別的導演要去演別的角色。
我不知道這代表什麼意思，我可以把他想成壞的也可以解釋成是好的。
可那時候有婉容老師的推薦。
但這都不重要，我就是接了那個角色。
當然這次我也知道，我不是愛這個角色，
我只是貪圖那一點，能站在台上演出的機會。

因為這個角色(角色雖然很小)，導演也磨了很多我不正確的演戲方式，
很多心不在焉的壞習慣，並告訴我很多該注意的節拍以及焦點注意力。

因為有這個角色讓我成長不少我不得不說，
但我依舊沒克服完。

我知道我的人生總是慢半拍，當別人已經篤定好我要幹嘛幹嘛，
然後已經事情做的都比我多一倍時(或者自己磨練了很久)，
我這時才也跳出來小聲地囁嚅：我想要幹嘛幹嘛。

事情總是很神奇地，
我覺得當演員很有趣我想要到處玩玩。

可是其實後來我更發現到得是，當演員這件事還需要更柔軟。
我知道我會被那個導演挑中純粹只是因為我的個人特質大於了演技，
我是特別的這點我不得不承認。
可是這點也絆住我不少的路，就因為我的特別，
所以我已被定位住，看起來很難改變了，
因為我不夠柔軟，不能像水一般地壓縮自己進到各種容器中；
而且我不夠漂亮。當這些限制一一地綁住我時，我知道自己只能把演技努力磨好，
我要用一百分(至少九十九分)的演技去磨平那些我缺乏不過別人的東西。
譬如說我不夠柔軟、我太奇特、我不夠漂亮的這些事。

今天接到了製片打來的電話，他說：導演說你演得很好也很放得開，主要是時間上你可能無法配合，次要就是外型，四四是一個有神秘特質的角色，導演覺得你比較娃娃臉，較缺乏可塑性。

所以我不知道自己現在該哭還是該笑，但現在我更確定了一點，我的special促成了一些機會也使我未演先衰，直接輸一半。
那我該怎麼辦？

其實我這麼熱衷去關注演員徵選的事不只是我覺得演員很有趣，
我還有一個電影夢，唯有用這點我才能找到門路走進去，
否則我一輩子都只能在外頭徘徊。
畢竟我自己知道，技術不如人，特殊語言不懂，電影說不定看的也沒他們多。

唯有演技是他們那種系最缺乏的，我只能靠這招，就算我自己也不還很懂演戲。

可是我現在還是卡關了。

演員是一個關於"人"的東西，因為我的經歷十分不足，我從小時候就怕生，而且好像怎麼也改不了，離開了環境我就害怕，我更怕跟人接觸。
可是演員，好像做了這件事，我就能在更多了解"人"一點，或者說更接近人一點。
我自己不正常奇怪我知道，我跟別人不一樣，所以我想要盡量變得跟別人一樣一點，
因為我知道我的特質是我一輩子都改不掉的，要是能改我早就努力改掉了，but i can't......

那我現在要做的是什麼？磨練自己的演技，
我要用一百分的演技掩蓋掉我的缺點。
雖然很難但只能這樣了！
你要加油！