我珍愛的懷舊電影，一直以來掛在嘴邊，偶爾就想，搭火車時、一個人騎車時、走過相同場景時、或者想到哪一句經典的台詞，如此雋永，纏繞在嘴邊向一陣菸圈，或許有菸時，你只是我的一個媒介。
誰是你？你是哪個人？
這其實沒那麼重要。
名字中兩個字，還是名字三個，叫我用心去喊，其實怎麼樣都太重了，只有這個「你」，對我來說，才是最輕柔的存在，最輕鬆的發洩。我只能倚靠你，才能感覺到自己仍然是輕盈的，而不那樣沉重。然而你總是像陣煙，抽的時候口乾舌燥，想要又得不到，進去出來後卻瞅著我所僅存的內在，毫不留情地將我赤裸而退去；然後你走時，就連空氣都知道我的眷戀一點用途再也沒有。
我還是不習慣喊你的名字，讓我喊你吧，你，這個你。
唯有如此，才會感覺相對於我的，就是眼前這個你，或者該說，想像中的這個你。
其實你並未從我的身旁離席，想起你，仍然是快樂的，再想起相對於你的這個我，我卻感覺怯弱地說不出話。原本能夠洋洋灑灑的任何舉動，全都縮成了點。現在情況就像連連看，點跟點之間可以連成一條線，但沒有人動手去拉的話，就只是點跟點，如同我左邊經過了一個人，右邊再經過一個人的、那樣一個淡淡的場景。
跟你在一起是快樂的，但總有什麼缺憾我覺得不能足夠。我不知道是真的缺乏了什麼，還是本身就習慣把自己搞的東缺一塊西湊一塊的，那種莫名的偏執。如果說是偏執，那會不會更恰當來說，是我對寂寞的偏執，是我對你非得相對於我的偏執。唯有感覺到你，我才能感覺自己存在，那如果沒了你，我是不是也一無所有了。當我一無所有時，這就是寂寞了吧。
我不想承認你的名字，是不是就像我不肯承認，那個擁有名字的你，教我感覺離我多麼地遙遠，又使我多麼寂寞。但我更不肯承認的應該是，我怎會如此懦弱。
然後我們總會習慣用一些經典台詞，試圖解決這樣的困境，想像電影戲劇裡的那個人，遭遇到一樣的麻煩，這樣好像感覺能多公平一些，或者不覺得自己卑微一些。
我哼起了你的那首歌，但那總不對，那是你的歌，而不是我們的歌，那歌對我來說一點意義也沒有。所以我還是努力唱著我自己的歌，我覺得我好需要唱歌，畢竟再怎麼說，這樣子的寂寞也都只是我一個人的不是嗎？
若我與你分享我的歌，你肯聽完嗎？
我的電影、我的書、我的劇本、我眼裡的世界.......
我努力想找我是如何的一個觀點，如何的詮釋。但這樣的努力，好像無論怎樣都還是太寂寞。我渴望你能跟我有一樣的興趣，我們能夠一起去做，一起聊著，但我卻討厭我的想法居然被你以了解之外的方式來發覺，我討厭你的過度靈敏，討厭被你知道，然而我卻什麼也不能做，唯一能夠的，只有偏執地緊守我最後的、關於寂寞的這道防線。
誰會努力去寂寞，誰會想寂寞？
就是這個樣子，你總是三兩下就把人跟丟，永遠都是這麼草率......
相對於你的我，假若這份痛楚還在，我就永遠離不開。
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